Когда-то давно, в одном обучающем проекте я спросила у тренера («светило» психологии с мировым именем) – «Как бороться с чувством вины?». Посмотрел он на меня не то с пониманием, не то с сочувствием и уверенно сказал – «Никак. С ним не нужно бороться.» Тогда мне ответ показался уж больно обтекаемым как для «светила». Сейчас понимаю, что он был на 100% прав. Это именно тот случай, когда сила противодействия увеличивает силу воздействия.  Чувство вины, как и в прочем, чувство гнева для родителей (и не только) – вполне нормальное.

Ноги у чувства вины растут в основном из внутренних и внешних стереотипов «как должно быть» и реальных возможностей Человека. Ведь все мы знаем, что «хорошие матери» никогда не ошибаются, у их детей идеальная кожа (без царапины после неудачного обрезания ногтей),  у «хороших матерей» дети не плачут, не писаются, не пачкаются и спят по расписанию. Если у меня с моим ребенком не так – я раздражаюсь на него (и чувствую вину за это, ведь «хорошие матери» ещё и не злятся на своих чад) и/или на себя. И вуаля – в полк «плохих матерей» прибыло!

Кризис наступает все же чаще когда мама начинает бороться с этим чувством и… конечно же  проигрывает. Секрет в том, что бороться не надо. Гораздо эффективней – принять это чувство и осознать где эго исток. Чаще Вы найдете интроект (мнение «вставленное» человеку кем-то посторонним) от кого-то из близких. Например, вы могли услышать, где либо, что ребенок должен «проситься на горшок» с 9 месяцев. Это чужое мнение о том, как «должно» быть, но подсознательно начинаешь сравнивать свои успехи с этой «нормой». Итог – тебя невротизирует не то, что ребёнок описался в 11 месяцев, а то, что ты, как мать «не справилась», или ОН у тебя «глупее» других. И тут начинается булшит.  Ведь если разобраться – официальная наука таких «норм» не устанавливает и не факт, что так именно «должно быть». Как только приходит осознание (прям не понимание, а именно осознание) того, что быть может по разному и часто «правильность» (читай «нормальность») мамы и ребенка тут ни при чем.

Та же история и со временем, которое мама (особенно если мама — работающая) уделяет ребенку. Кто-то кому-то сказал, что до 3х лет нужно не отходить от деточки. Кто сказал? Почему? Конкретно Ваш ребенок будет от этого страдать? Или страдать будете именно Вы, испытывая то самое чувство вины?

8774a78724bbc243e392ca035c1d3465

В любом случае, как эксперимент, попробуйте как только вы почувствовали, что виноваты в чем-то – не сопротивляться оправдываясь, а проанализировать как именно на ВАШ взгляд должно быть? Почему именно так? Это ВАШ прижившийся (!) интроект или же стереотип насаждаемый извне? Только после этого анализа и следует делать ВЫБОР, который есть у Вас всегда. Вы можете поменять модель поведения и быть себе благодарной за опыт и открытие того, что хорошо для Вас и Вашего ребенка (поверьте, это уже очень много), либо же продолжить делать то, что Вы делаете, но уже осознавая, что так как Вы поступаете единоправильно именно в Вашей семье. Или, возможно, Вы примите решение обратиться к специалисту, который сможет помочь Вам разобраться в сложной для Вас ситуации… Так или иначе – Вы будете готовы взять на себя ответственность за свою жизнь и свои решения, когда эти решения будут принадлежать именно Вам. Чаще проблемы возникают, когда  мысли окружающих маскируются под наши собственные…

Отдельно скажу пару слов о Гневе, из-за которого чувство вины настигает мам ооочень часто.

До 3-х месяцев моя дочь орала так, что соседям в пору было вызывать соцслужбу… Это был кошмар в котором чувство жалости к маленькому существу сменялось какой-то непонятной паникой, а потом и раздражением. Иногда хотелось взять дочь за плечи и просто прокричать «ЧЕГО ЖЕ ТЫ ХОЧЕШЬ?!». Мне знакомо чувство раздражения, которое, накапливаясь, превращается в злость. Соответственно мне знакомо и его «послевкусие». Как и с чувством вины – с гневом бороться бессмысленно.

«Агрессия» часто подается в словарях как «нападение». Но психологи больше любят другой перевод – «движение к». Если возникает агрессия – это значит, что какая-то наша потребность не реализована в связи с материнством. Мы злимся на ребенка, не понимая, ЧТО именно нарушает нашу границу «свободы». Нет, вы не плохая мать, когда Вас раздражает нежелание ребенка расставаться с Вами ни на минуту – Вы всего лишь нормальный, психически здоровый человек, который нуждается в том, чтобы, например,  принять душ, сходить в туалет или (О БОЖЕ, КАКОЙ УЖАС!!!) повидаться с подругой… Возможно осознание того, что злитесь Вы не на ребенка, а на невозможность реализовать свою подавленную потребность поможет Вам взять паузу, задать себе правильный вопрос и только тогда принимать решение – договариваться с папой по поводу «личного» времени для мамы, позвать подругу в гости или взять ребенка с собой в кафе…

sisters-931151_640

Не будем забывать, что чувствовать злость не то же самое, что причинять вред ребенку физически ее проявляя. Какую из границ нарушил плач ребенка/капризы/разбитая ваза  — вот над чем стоит подумать.  И принять решение о том, как именно мы можем разрешить самому себе проявить эту сильную и обоснованную (!) эмоцию. В ином случае – подавленная агрессия рано или поздно начнет управлять нами настолько изыскано, что мы рискуем не понимать, что вредим самому любимому существу.

Чувство вины все же будет стучаться в Ваши двери – это часть нашей жизни. Но с ним можно попробовать договориться – начиная его исследовать.

comments powered by HyperComments