Наши дети – самые искренние люди из всех, с кем нам приходилось встречаться. Они не солгут о своем самочувствии, настроении, мнении, и если им что-то не по нраву, то реакция грозит быть бурной, равной обиде или недовольству. Нередко это недовольство со всей мощью обрушивается на нас самих (в виде ударов или криков) или на соседей по песочнице, игровой комнате, детской площадке.

И если чрезмерно бурную негативную реакцию по отношению к себе мы еще как-то можем понять и простить (в лучшем случае), то уж агрессию в адрес чужого ребенка мы терпеть не в состоянии. Спор, или чего хуже, драка на площадке – это ж какой стыд. Мать такого ребенка сразу видится окружающим ненормальной, неспособной воспитать, научить общаться, сосуществовать с другими индивидами в цивилизованном обществе. (Ведь мало кто задумывается, что разборка происходит между двумя малышами, импульсивными и эмоциональными, что абсолютно естественно.) И именно поэтому такая «опозоренная» мать чувствует крайнюю необходимость тут же заставить своего маленького агрессора рассыпаться в извинениях. Нарисовали себе картинку во всех красках? (Думаю, многие просто вспомнили себя в подобных ситуациях, что уж тут выдумывать.) А теперь выдохнем и подумаем, действительно ли правильно заставлять малыша извиняться перед товарищем. Акцент здесь – на слове «заставлять», а не на «извиняться», и именно о выдавленном из ребенка «извини» я и хочу поговорить.

Mother and Daughter face to face

Для начала представьте себя на месте своего ребенка. Немногие нападают на других детей без причины. Наверняка у вашего малыша был повод поссориться с чужим отпрыском. Ну, не поделили пасочку и совочек, место на качелях, с кем не бывает. Вдруг кто-то кого-то случайно задел или взял игрушку без спроса. Взрослый видит картину: чужой ребенок уже орет, а собственный стоит в недоумении. Возможно, они даже разберутся сами, но узнать, в чем же дело, все-таки стоит. Если становится ясно, что ваш ребенок напал на другого малыша, не торопитесь ругать и заставлять извиняться.

Скорее всего, ваш кроха в принципе не понимает, что он сделал плохого. И, судя по этой логике, извиняться ему не за что. А тут сердитый или перепуганный родитель налетает коршуном и требует, чтобы он извинился перед чужим малышом. Просто так. Подчинившись строгому тону, ваша детка, вероятно, выдавит из себя слова извинения. Возможно даже, он или она станет так же делать в будущем. Извиняться на словах за то, что ударил(а), отнял(а),поломал(а). Но прочувствует ли малыш этот момент, действительно ли посочувствует, на самом ли деле осознает свою вину? Вот это вряд ли.

Я даже видела среди знакомых мне детей именно такую модель поведения. Ребенок гнет свою линию, иногда даже в общении со взрослым, настаивает на своем. И тут взрослый начинает возмущаться, что его обидело дитя. Ребенку приходится извиняться. Живой взгляд стекленеет, устремляется в пространство, и детка монотонным голосом без нотки эмоций выдавливает из себя «извини». Этим спор заканчивается, взрослый доволен, что «дожал». Ребенок в очередной раз убедился, что проще сказать «прости», даже не чувствуя вины, и продолжить заниматься своим делом. Чтобы не трогали. И так будет в любой ситуации – проще дать собеседнику, чего он хочет, лишь бы замолчал и отстал. О каком взаимопонимании и близости между родителем и ребенком тогда идет речь?

Girl comforting her friend

Взрослым гораздо проще сориентироваться в ситуации, понять и прочувствовать ее, осознать, что виноваты или не правы, и извиниться соответственно, уже чувствуя эмпатию. Дети еще не умеют так ориентироваться, им нужно время, чтобы осознать свою неправоту, и заставлять их машинально извиняться – это значит, убивать в них на корню всякую способность чувствовать. Можно ведь просто сказать: «сорри», и продолжить заниматься своим делом. И отсутствие понимания ситуации вряд ли поможет разрешить подобные проблемы в будущем. То есть, малыш и дальше будет стучать других лопаткой по голове, автоматически извиняться и продолжать игру.

Как же быть нам, заботливым родителям, которые стараются воспитать своих деток готовыми не просто существовать, но и жить в социуме, кооперировать с другими детьми и людьми и понимать не только свои интересы и желания, но и уметь слышать окружающих? Ответ прост, как и во многих других ситуациях с воспитанием: расслабиться и довериться своему ребенку.

Нет, я не призываю пускать на самотек подобные ситуации. Но дело вот в чем. Способность чувствовать эмпатию, сочувствовать, сопереживать – это дело наживное. И эта способность приобретается со временем, когда ребенок подрастает. Так что надрессировать малыша говорить «извини» в каждой неудобной ситуации, когда он как бы должен чувствовать свою вину, конечно можно. Ну да, скажете вы, мы же учим деток здороваться, говорить «спасибо» и «пожалуйста», так почему бы не научить их извиняться? Но если в первом случае, с другими проявлениями вежливости, мы как раз имеем дело с воспитанием, то во втором – с чувством вины – это уже нечто другое. Потому что способность чувствовать себя виноватым и сочувствовать развивается в ребенке постепенно, и да, с помощью родителей. Просто по немного другому принципу. Поэтому и подход к развитию эмпатии должен быть несколько другим.

Image:

Самое главное в этом процессе – показать собственным примером, как нужно вести себя, если кто-то обижен на вас (или на вашего ребенка). Представим ситуацию, когда ваше чадо в песочнице шмякнуло товарища совком по лбу. Вместо того, чтобы бежать и ругать своего на чем свет стоит, стоит подойти и посочувствовать жертве. Попросить прощения у обиженного самому и выразить сопереживание. Дескать, мне жаль, что мой малыш ударил тебя. Тебе, наверное, больно и обидно. Прости нас.

Это – хороший позитивный пример. Во-первых, вы не нападете на своего ребенка, но дадите ему модель правильного поведения в подобной ситуации. Во-вторых, пострадавший перехочет давать сдачу, когда увидит, что он в безопасности, и, главное, что его жалеют. Когда скандал прекращен, можно спокойно разобраться в ситуации, расспросить, кто виноват, и что вообще случилось.

Если практиковать такой позитивный подход в течение какого-то времени, в любой некрасивой ситуации, то малыш понемногу поймет, привыкнет, воспримет ваш пример. А еще он научится ощущать сопереживание и жалость, даже если обидит другого. Тогда он уже сам захочет извиниться, и это будет от души.

К слову, учить своих детей сочувствовать и извиняться мы можем и в общении с ними самими. Если мама психанула и сорвалась, крикнула и шлепнула малыша, но потом поняла, что была не права, попросить прощения стоит. Так она и ситуацию исправит, и покажет малышу, что, несмотря на то, что рассержена, любит его. Если мы сможем признавать перед нашими детками собственные ошибки, мы, таким образом, покажем им, что все ошибаются, что каждый имеет право на ошибку и на прощение. И что извиниться – это не значит машинально проговорить пресловутое слово, но прочувствовать и понять, что был не прав.

По материалам http://www.janetlansbury.com/

comments powered by HyperComments