Тема конфликтов в паре довольно неудобная, т.к. напоминает нам о том, что мы живем в неидеальном мире, где у каждого есть свои взгляды, мнения и интересы. Отсюда и возникают конфликты. Они бывают разные, но по общему определению, конфликт – это столкновение нескольких сторон, взглядов, мнений. В своей клинической практике я отметил для себя несколько наблюдений:

  1. Существует множество мифов по поводу конфликтов, которые далеки от реальности и тем самым не способствуют решению проблемы.
  2. Проблемы могут возникать не из-за наличия конфликтов, а из-за способов решения конфликтов.

Поэтому далее предлагаю пролить свет на мифы и реальность, связанные с конфликтами в паре, а также что делать и чего не делать в конфликте.

Мифы и реальность 

Миф: «Отсутствие конфликтов = хорошие отношения»

Мне много приходилось сталкиваться с клиентами, которые были заложниками «идеальных отношений», где все друг друга «понимают с полу слова», и при этом всегда находятся в согласии. К сожалению, многие пары придерживающиеся данного мифа со временем обнаруживают в друг друге много недостатков, ссорятся и расходятся.

Тут срабатывает эффект маятника затянутого в одну сторону. Раньше или позже стрелка маятника начнет свое движение в противоположную сторону, и чем сильней она будет затянута, тем сильней будет её движение. Когда пара идеализирует друг друга и всячески пытается отрицать существование конфликтов, то это лишь вопрос времени, прежде чем эта бомба замедленного действия рванет.

Наличие конфликтов не означает, что у вас плохие отношения. Наличие конфликтов говорит о том, что вы живые люди и что вы разные. Позволю себе предположить, что у всех нас есть на это право!

Stressed young woman in sweater on beach with cell phone

Миф: «Конфликты это плохо»

Конфликты часто, если не всегда сопровождаются негативными эмоциями: разочарование, злость, напряжение, раздражение. В связи с этим многие избегают этих сильных чувств, чтобы не «запачкаться».

Однако стоит помнить, что сильные чувства являются для нас индикатором. Они могут, например, показывать, что конкретная выходка или слово человека нас раздражают. Это сигнал о том, что мне не нравится такое отношение или обращение, и с этим можно что-то делать дальше. Мы ведь не считаем чем-то плохим, когда загорается контрольная лампа низкого уровня топлива в машине.

Например, если жену злят какие-то слова мужа, которые он говорил в течение вечера, то она может:

А) распознав свое состояние, попытаться поговорить с ним и объяснить ему, что его слова её задевают, ей неприятно и она злиться

или

Б) моментально отреагировать грубым словом или действием.

Негативным конфликт становиться тогда, когда мы используем наши чувства не как сигналы и подсказки, а как прямые указания к действию. Поэтому качество конфликта определяем мы сами.

Holiday-Depression

Миф: «Лучше промолчать»

Проблема с молчанкой в том, что легче от этого не становиться. Молчащий партнер просто тренирует свою выносливость, силу воли, что угодно, но никак не способствует адекватному решению конфликта. Как другой человек может исправить то, что мне не нравиться, если он об этом даже не догадывается? Телепаты в учет не берутся.

Тут срабатывает эффект накопления и эта «плотина», опять таки, раньше или позже прорвет, и все что «было тайным, станет явным». При таких «прорывах» люди отдаются на волю чувств и говорят много того, о чем позже сожалеют.

Поэтому не стоит накапливать негативные чувства до уровня «плотины», которая прорывается в одночасье и все рушит на своем пути!

Миф: Дети не должны видеть родительских конфликтов

Это касается «токсичных» конфликтов, когда конфликт мужа и жены переходит в полномасштабную ссору с оскорблениями, руганью, обвинениями, насилием и т.д.

Совсем другое дело, когда пара умеет использовать конфликт как форму прояснения разногласий. Знаменитый американский психоаналитик Акхтар С. утверждает, что когда разногласия родителей при ребенке решаются в уважительной форме (без «токсических» проявлений), то этот опыт обогащает ребенка. Ребенок видит, что конфликт может быть решен, что любимому человеку можно выражать свою точку зрения, не соглашаться, дискутировать и при этом найти выход.

Что делать и чего не делать?

Не существует общей инструкции, что делать когда у вас возник конфликт с любимым человеком. Однако по многолетним исследованиям специалистов существует ряд рекомендаций, которые могут быть полезны в подобных ситуациях.

Нельзя делать:

  • Переходить на личность и оскорблять.
  • Отмалчиваться, игнорировать, обвинять.
  • Вспоминать прошлые ошибки партнера, особенно, если он уже просил прощения и вы его простили.
  • Вмешивать в конфликт детей, родителей, родственников или друзей, т.к. они неизбежно будут занимать чью-то сторону и это не поможет решению конфликтной ситуации, а только её усугубит.

Нужно делать:

  • Говорить столько, сколько понадобиться, пока не появятся альтернативы подходящие для всех (это занимает время!).
  • Претензии к поступку, а не личности. Чаще всего нас не устраивает конкретная ситуация, поступок, поведение, а не человек в целом. Если, все-таки, человек в целом, то речь уже идет о другом.
  • Делайте паузы, если находитесь в эмоционально «расшатанном» состояние. Это особенно важно, когда вы понимаете, что конструктивный диалог не получается.
  • Обратиться к специалисту (психолог, психотерапевт), если конфликт все никак не получается решить, но обоим этого хочется.

В качестве заключения

Конфликт таит в себе возможность улучшения отношений. Во-первых, усиливает степень близости и доверия, т.к. нам приходится делиться не самыми комфортными переживаниями с любимым человеком, ведь о хорошем говорить легче. Во-вторых, избежать будущих конфликтов, поскольку мы узнаем какие наши слова и действия могут причинять боль любимому человеку.

comments powered by HyperComments