Существует ли Дед Мороз и где живут единороги – не самые страшные вопросы, которые могут настигнуть маму. И даже почему трава зеленая не застанет нас врасплох (мы ведь все знаем о фотоинтезе, верно? 🙂 ). Опасаться стоит совершенно других вопросов. И настанет день, когда избежать их не получится.

Как правильно ответить на самые сложные и каверзные реплики своего ребенка, советует психолог и колумнист британского портала Parents.

Даже самую многословную маму можно на время лишить дара речи, обескуражив ее своим любопытством. Первое правило, которое предлагают психологи маме, которая не готова к досрочному ответу, сказать ребенку честно: “Знаешь, ты задал очень интересный вопрос. Дай мне немного времени подумать, и чуть позже мы поговорим на этот счет”. Так у мамы появляется шанс действительно обдумать все свои слова. Иногда лучше пойти на попятную, чем разрушить представления ребенка об окружающем мире.

  1. Почему ты должна ходить на работу?

Для ребенка такой вопрос вполне логичный – он не хочет, чтобы вы оставляли его и куда-то шли. А потому перед тем, как начать объяснять, что ходите на работу вы ради того, чтобы заработать денег и купить ему еды и игрушек, подумайте о том, что действительно нужно знать ребенку.

Важно объяснить ему, что вы любите свою работу и людей, с которыми вы там пересекаетесь. Расскажите, что всегда думаете о своем ребенке, с огромным нетерпением ждете вашей встречи вечером и вообще, его фотография стоит у вас на рабочем столе. Ребенок должен знать, что вы не только мама, но и жена, и ценный сотрудник. И все это для вас очень важно. На вопрос «А почему же другие мамы могут остаться со своими детьми дома, а ты нет?», стоит возразить, что каждая семья сама для себя решает, как ей правильно поступить.

  1. У всех это есть. А почему у меня нет?

Все дети хотят того, что есть у других – это нормально. И если в 2 года им нравится такая же лопатка, как у соседа по песочнице и воплотить желание в жизнь не так и трудно, то школьник попросит iPhone 6s, а тут уже придется задуматься…

С истериками, плачем и нытьем по поводу «Мама, купиии» нужно бороться. Не стоит сразу ругать ребенка, рассказывать ему сколько всего у него уже есть и призывать к пониманию. Объяснить нужно лаконично, но доходчиво: «Да, я знаю, как тебе хочется этот меч (куклу/конструктор/плеер), но сейчас мы не сможем его купить. Можем вписать этот пункт в список пожеланий ко Дню Рождения. Или у тебя есть шанс накопить свои карманные деньги». Возможен еще такой вариант: «Да, у твоего друга есть iPhone, но мы все разные, каждая семья делает свой выбор, не нужно ни на кого равняться». В случае продолжения истерики нужно просто закрыть тему.

  1. Мы богаты?

Большинство детей не до конца понимают значение слова «богатство». Скорее всего, задавая такой вопрос, ребенок не задумывается о конкретных цифрах. Просто он слышал, как хвастался его друг о том, что родители купили новый дом. И вот ему теперь интересно, можете ли вы тоже купить такой. Или он просто мечтает о новой дорогой игрушке. Или действительно переживает не останетесь ли вы бездомными, в случае, если папа потеряет работу.

Начать отвечать на такой вопрос нужно с расспроса о том, что ребенок подразумевает под словом «богатство». А ответов на такой вопрос может быть несколько: «Мы действительно не можем тратить очень много, нам необходимо быть бережными с деньгами, но тебе не за что переживать, мы всегда позаботимся о тебе» или «У нас действительно больше денег, чем у некоторых людей, но меньше, чем у других» или «У нас достаточно денег для того, чтобы жить так, как мы живем и не переживать попусту». Главное – убедить ребенка в том, что все хорошо и он, что бы не случилось, в полной безопасности.

  1. Почему никто меня не любит?

Родителю очень тяжело слышать, что с его ребенком плохо обошлись или что-то в нем не так, потому в этой проблеме нужно разобраться очень аккуратно, не предаваясь ярко выраженным эмоциям. «Глупости, конечно тебя все любят!», — первая реплика адресованная ребенку. Но отрицая его чувства, нельзя позволить им забиться еще глубже в нежную душу. Нужно выяснить почему ребенку кажется, что его не любят, и попытаться решить проблему вместе. Важно дать понять, что все люди, особенно дети, время от времени чувствуют себя одинокими. Расскажите, как это было у вас и что предприняли вы, чтобы все снова начали с вами дружить или играть. Ребенку в такие минуты нужна реальная поддержка и кто, если не родители, может ее оказать?!

  1. Почему дядя Джо и дядя Боб спят в одной кровати?

Если ребенок задает вам вопросы о гомосексуальности, от этого не убежать и не скрыться. Отвечать нужно честно, ничего не умаляя, но и так, чтобы отношение к этому процессу сформировалось адекватным, без гнева и раздражения. Стоит рассказать, что дядя Джо любит дядю Боба и они живут вместе у себя дома, именно поэтому, когда они приезжают в гости, они спят в одной постели. Ребенок должен понимать, что любовь между двумя мужчинами или двумя женщинами может быть такой же естественной, как и любовь между мамой и папой.

  1. А торнадо/землетрясение/война может разрушить наш дом?

Психологи советуют защищать и беречь детей до 7 лет от плохих новостей по телевизору. Также за семейным ужином не стоит обсуждать стихийные бедствия и катастрофы общечеловеческого масштаба. Ребенок может испугаться, а потому обо всех бедах и трагедиях, если они действительно касаются вас, лучше говорить в мягкой форме. На прямые вопросы и страх в глазах нужно отвечать не конкретно, а объяснив о природе катастрофы и о том может ли она достичь вашего дома. Важно доказать ребенку, что вы всегда будете вместе, что у вас все подготовлено и вы не останетесь в беде, что вам нечего бояться, что с катастрофой (если она таки случилась) борются сотни людей. Только чувствуя себя в полной безопасности, ребенок сможет перестать думать о плохих новостях.

  1. А бабушка умрет?

Держать от ребенка в секрете болезнь или смерть близкого родственника – не лучшая затея. Он все равно будет чувствовать, что вы расстроены, но не будет понимать, что случилось. А во всех ваших попытках отдалиться от него, чтобы скрыть плохое известие, будет винить себя и гадать, где же он мог совершить ошибку. Это совершенно ни к чему. Ребенку нужно объяснить доступным ему языком, сдерживая излишние эмоции и слезы, что «Да, у бабушки некоторые проблемы со здоровьем. Мы очень надеемся, что она будет жить еще долго, врачи делают все, что от них зависит, но никто не может ничего пообещать. Даже, если она умрет, ей будет только лучше». Если ребенок постарше, можно рассказать ему немного о болезни и о том, что бабушка действительно может скончаться и нужно быть к этому готовыми.

Логичным будет следующий вопрос ребенка: «А ты умрешь?». Здесь стоит ответить так: «Я еще достаточно молода, у меня крепкое здоровье и я планирую жить долго-долго. Я всегда буду твоей мамой: и когда ты вырастешь, и когда пойдешь в колледж, и когда у тебя будут свои дети…». Пусть он будет уверен в вас.

  1. Вы с папой собираетесь развестись?

Ваш брак – это проект всех будущих отношений вашего ребенка. А потому, если он задал такой вопрос, нужно быть очень осторожными с ответом. Психологи утверждают, что развод – это возможность показать ребенку, как два человека, которые любят друг друга, могут разойтись во мнениях, но они обязаны делать это в любви и взаимном уважении. Мысли о разводе в детской голове могли возникнуть, если ребенок услышал, что вы ссоритесь. Если эта ссора была рядовой и к разводу она не имеет ни малейшего отношения, объясните это ребенку, скажите, что вы с папой просто не сошлись во взглядах, но вы уже исправили это и будете очень стараться больше никогда не ссориться. А если вы действительно уже на пути к разводу, сообщить ребенку об этом лучше вместе: «Малыш, мама и папа очень любят тебя и друг друга. Мы много работали над отношениями, но решили, что нам лучше все же пожить отдельно. Не переживай, твоей вины в этом нет, и мы всегда будем проводить с тобой много времени. Мы будем в равной степени заботиться о тебе, несмотря на то, что будем жить отдельно». Важно, чтобы ребенок не чувствовал всех тягот развода, а самое главное – своей вины за разрыв отношений его любимых людей.

comments powered by HyperComments