Как часто Вы раздражаетесь, обижаетесь, сердитесь на своего ребенка?

В этой статье я приведу пример того, как справляется с раздражением моя семья, расскажу немного об эмоциональном интеллекте и о том, почему нельзя подавлять чувства ребенка (и свои тоже), и предложу способы выхода из ситуации «раздражения».

Сразу хочу предупредить, что я не психолог, просто люблю читать на тему детской и взрослой психологии, и то, что затронуло особенно, применять в жизни. А потом, если сработало, делиться опытом.

Первая волна негативных эмоций захлестнула мужа и меня, когда Егорку мучили колики. Не успев заснуть, он уже просыпался, и я хорошо помню чувство страха в животе, что вот, он вскрикнул и проснулся, сейчас начнется плач и долгий процесс укачивания. Сложнее всего приходилось ночью, ужасно хотелось спать, но ребенку было все равно когда кричать. Мы с мужем по очереди качали сына и пытались успокоить, в какой-то момент терпению мужа приходил конец, он бросал клал Егорку обратно в кроватку и уходил спать в другую комнату. Тогда просыпалось мое раздражение. Нет, не на ребенка, а на мужа. У меня настолько включились материнские инстинкты, что я обижалась на мужа за неприятие «частых истерик» ребенка. Я не понимала, как можно раздражаться на маленького ребенка за то, что ему плохо. Я с успехом, а иногда и без, качала и успокаивала ребенка, не смотря на большую усталость и моральное истощение. Но в моем подсознании уже выработалась установка «не сердиться и принимать любые эмоции ребенка». Затем стало легче, животики прошли, а вредная эмоция временно покинула наш дом. Вторая волна раздражения, в это раз на ребенка, у меня началась уже после года. Из оперативного укладывания спать «под сисю», процесс перешел в затяжное «ньо-ньо» (покататься на спине), или игры на кровати, или хождения по квартире. В какой-то момент я поняла, что нельзя испытывать так много отрицательных эмоций (вернее, можно, но зачем?), сердиться на ребенка за то, что он долго укладывается. В конце концов, я ответственна за то, что не приучила ребенка к режиму. Я перестала сердиться, и если не было желания играть с ребенком, занималась вечерними делами – убирала игрушки или кухню, напоминающую в конце дня Армагедон, загружала белье в стиральную машину, принимала душ – ребенок под присмотром папы продолжал «бодрствовать» и в итоге таки наступало время, когда он сам валился от усталости спать. Я просто перестала ожидать этого момента и позволила играть ребенку столько, сколько нужно. Иначе, проверено, у меня уходило не меньше часа на то, чтобы заставить ребенка заснуть. Так не лучше ли потратить этот час на полезные дела? Изменив отношение к ситуации, мне стало намного легче.

Параллельно с декретом я поглощала литературу по детской психологии. И если я что-то и вынесла оттуда, так это то, что ответственность за свои поступки, реакции и эмоции лежит на нас самих. И это очень трудно принять порой. Если мы раздражаемся на ребенка, это МЫ не можем управлять чувствами и теряем самообладание. Не ребенок плохой, довел меня или мужа, а МЫ не контролируем ситуацию.

И я знаю, что во многом, это не наша вина. Наши родители и понятия не имели об эмоциональном интеллекте (умении различать, понимать наши эмоции и контролировать их). Нас учили, что плакать, злиться или бояться – плохо и стыдно. Мы подавляли и подавляем в себе негативные эмоции, чтобы показаться воспитанными, сдержанными. Мы чаще склоны видеть внешние раздражители (плачущий ребенок) и сразу реагировать на них, а не различать и контролировать нашу внутреннюю реакцию на происходящее.

Как часто наши родители помогали нам признать наши чувства: «Ты сейчас злишься, потому что не хочешь идти спать»? Или, все же, с нами разговаривали в таком духе: «Сейчас же спать, а то ремня получишь». В книге Сью Герхарда «Как любовь формирует мозг ребенка», которую я недавно прочитала, меня зацепило понятие «аннулирующей среды» от американского психотерапевта Марши Лайнан. Цитирую: «Суть этого явления в том, что родители не в состоянии признать и уважать собственные чувства и переживания ребенка. Они могут принижаться родителями, так как неудобны для них. «Нет у тебя никакой жажды, ты пил только 20 минут назад», можно услышать от таких родителей. Из-за собственной неспособности успокоиться родитель не может выносить расстройство ребенка. Вместо того чтобы расспросить ребенка о том, что произошло, родитель раздраженно говорит: Хватит быть плаксой. Такой стиль родительства, по сути, требует от ребенка управления своими чувствами, а если у него не хватает душевных сил, чтобы справиться с этой задачей, то ребенок получает от родителя наказание. Но это не учит ребенка тому, как управлять собственными чувствами. Требование не испытывать чувств, которые родители находят слишком неудобными, может привести к образованию ложной личности, которая внешне действует как личность, но не переживается как личность изнутри». Конец цитаты.

Сегодня среди молодых родителей не так много тех, кто узнает себя в этой цитате, но большинство из нас иногда «грешат» вспышками раздражения. Поэтому важно помнить, что каждый раз, когда мы не даем ребенку проявить эмоцию, мы забываем, что ребенок еще не в состоянии сам регулировать свои чувства, эта способность придет намного позже, если вы ему поможете. Запрещая ребенку  испытывать чувства, мы подавляем в нем развитие личности. Он не может по-другому. Он имеет право плакать, кричать, выражать недовольство, падать на пол, сердиться. Наша задача, как родителей, принимать все эмоции ребенка, озвучивать их («Ты сердишься, потому что устал»), сочувствовать, а после 2-х лет делать то же самое, но не забывать выстраивать и придерживаться границ в отношении с ребенком (допустимое/недопустимое поведение).

Сегодня, к счастью, у нового поколения родителей есть доступ к необъятным источникам информации на любую детскую тему. Все больше родителей осваивают знания, которые нашим родителям и не снились: как не надо ругать ребенка, как важно быть на стороне ребенка и ругать за конкретное поведение, а не навешивать негативные ярлыки на личность, почему стереотипная фраза, сказанная маленькому мальчику «Мужчины не плачут» вредна и глупа.

В заключении скажу, что и нам, родителям, надо признавать свои эмоции, испытывать их в полной мере и управлять ими. Говоря о раздражении, в следующий раз, когда ребенок «доведет вас» до этого состояния, есть несколько способов урегулировать внутренний конфликт:
1. Взглянуть на это со стороны, а не растворяться в своем чувстве и голове. Сказать себе: «я раздражен/а, ребенок не спит, но он не может сейчас заснуть, этого хочу я, а не ребенок. Пусть бесится и бегает, а я пойду делать другие дела». Постараться признать чувство, а потом переключить внимание на что-нибудь другое, не зацикливаться, не уходить «в голову».
2. Вспомнить, что ребенок не умеет управлять своими чувствами. Ему еще все детство придется этому учиться. А вот если мы, взрослые, не управляем нашими эмоциями, значит, речь идет о «психологической незрелости» нашей личности. Это свойственно практически каждому, кроме дзен-буддистов ))). Ничего страшного в этом нет, но полезно об этом почаще вспоминать и задумываться, а там, авось, придет умение контролировать хотя бы свое раздражение по отношению к ребенку.
3. Открыто признать свои чувства и показать их ребенку. Например, сказать: «ррр, я очень сердита, как тигр» и даже порычать. Или побегать по квартире с криком: «Я злюсь, аааааа». Я читала, что есть такая повесть норвежской писательницы Анне Катрин Вестли «Папа, мама, восемь детей и грузовик», в котором вся семья, рассердившись, бегала вокруг дома, повторяя «я сердита, я сердита, я сердита». Добавила повесть в свой wish-to-read-list.
4. Поскольку отношения с ребенком порой требуют от нас большого эмоционального вовлечения и морального истощения, необходимо иметь в арсенале способы восстанавливать психическое здоровье: друзья, спорт, прогулки, медитация. Это мега важный пункт, хотя он у меня на последнем месте оказался. Как говорится, the last but not the least.

Иногда муж называет меня очень глупенькой, а когда я ему выдаю такие советы или экскурсы в то, почему мы так делаем (раздражаемся, негодуем), он говорит мне: «Ты такая мудрая. Я тобой восхищаюсь». В общем, я за баланс, а Вы? 🙂

comments powered by HyperComments