«Когда мы постареем, они без зазрений совести сдадут нас в дом престарелых»

Дэвид Эберхард, шведский психиатр, автор четырех книг и отец шестерых детей, утверждает, что либеральное воспитание вредит как детям, так и их родителям. Своей точкой зрения он поделился в интервью немецкому журналу Zeit.

Я считаю, что либеральное воспитание провалилось как метод, потому что родители больше не ведут себя как ответственные взрослые. Они полагают, что должны быть лучшими друзьями своих детей. Они ставят себя на одну ступень с детьми, не отваживаясь перечить им и устанавливать границы. Они больше не принимают никаких решений, а хотят быть такими же крутыми, продвинутыми бунтарями, как их дети. Теперь наше общество состоит только из одних тинейджеров.

Вот и получается, что в ресторанах дети носятся, как угорелые, проливают себе на голову сок, а родители не делают им замечаний. Родители вообще приходят усталые вечером с работы, и готовят то, что нравится ребенку, потому что не хотят вступать с ним в дискуссии. Они позволяют ему сидеть за телевизором дольше оговоренного времени, чтобы побыть в покое. Они проводят свой отпуск там, где дети будут заняты, хотя без детей ноги бы их там никогда не было. Они говорят: у нас всё в порядке, проблемы с воспитанием – это не про нас! Тем не менее, их постоянно гложет совесть, потому что они считают, что многие вещи делают неправильно.

Я не говорю, что такое поведение родителей – это неправильно. Я говорю лишь, что жизнь не должна вращаться лишь вокруг ребенка. Нет никаких научных доказательств тому, что это как-то положительно влияет на будущее детей, что они становятся более успешными или беззаботными во взрослой жизни.

В своей семье я сам устанавливаю порядки. Я не считаю, что семья вообще должна быть демократическим институтом. Отношения между взрослыми и детьми всегда асимметричны. Это отношения мастера и ученика. Один учит, другой слушает. Родители могут лучше оценивать обстоятельства, потому что у них больший опыт, они больше знают. Они и должны устанавливать правила.

Я ни в коем случае не выступаю за телесные наказания или военное воспитание. В моих книгах речь идет лишь о том, что для детей важно, чтобы они были воспитаны в соответствии с ценностями и нормами общества, в котором живут. Детей, выросших в обществе, где удары в качестве наказания или мотивации приняты за норму, такое поведение родителей не столь [душевно] травмирует. Но родители на Западе боятся сейчас всего, полагая, что даже малейшая критика может травмировать ребенка. Они больше не считают нужным сказать дочери в пубертатном периоде: не ешь так много шоколада, иначе растолстеешь, — потому что боятся, что девочка тут же ударится в другую крайность вплоть до анорексии. Правда заключается в том, что мы по-прежнему вполне можем что-то требовать от детей, они выдержат это. Не стоит обращаться с ними, как с фарфоровыми куклами.

Все проблемы с воспитанием кроются, в первую очередь, в страхах родителей. Панической боязнью навредить ребенку строгостью, мы обязаны специалистам. Я советую родителям не читать слишком много книг о воспитании, так как в них горы противоречивой информации, которая, к тому же, весьма фривольно интерпретируется специалистами. Это приводит к тому, что родители думают, что навредят детям, если слишком рано отдадут их в ясли, где те будут проводить больше времени с воспитательницей, чем с матерью. Но мне не доводилось видеть еще ни одного ребенка, который был бы больше привязан к воспитательнице, чем к матери.

Некоторые психологи утверждают, что детей нельзя не только наказывать, но и хвалить. И что тогда получается? Если моя дочь хочет показать мне свой рисунок, то максимум, что я могу ей сказать: О, рисунок! Как интересно! Ты стала счастливой, рисуя картинку? Но это же неправильная коммуникация, я не такой, почему я должен притворяться? Родители должны точно подбирать каждое слово, прежде чем произносить его ребенку. Лишь бы не пристыдить его, не лишить уверенности в себе или подвергнуть гнету конкуренции. Проблема с экспертами в их морализаторстве. Они говорят родителям, что делать, а что нет. Родители в поисках ориентиров впитывают догмы и идеологии, от которых не так то просто потом избавиться.

Экспертные знания слишком часто основываются на собственных воззрениях и здравом смысле, то есть вещах, которые родители могут постичь сами. Важно то, что в собственном доме никто не может быть экспертом. Первоклассными специалистами являются лишь родители без детей.

Еще один бич нашего времени – сверхопека. Если мы хотим вырастить компетентного и сознательного человека, то ребенку нужно позволить ходить в школу одному. В возрасте шести лет он уже способен на это, даже в городе с большим движением транспорта. Родители не допускают этого, но в то же время хотят, чтобы ребенок принимал решения или обсуждал каждый вопрос наравне со взрослыми. Многие мамы и папы поступают противоречиво, совершенно не смысля в том, что подстегивает ребенка, продвигает в развитии, а что ложится излишним грузом.

Мы плохо готовим детей ко взрослой жизни, дурача их, что с ними никогда не случится ничего плохого, что мы всегда существуем для них, что они — пуп земли. В своей психиатрической практике я встречаюсь с молодыми людьми, которые приходят ко мне потому, что, к примеру, с ними рассталась подруга, или по причине смерти собаки. У них налицо трудности с тем, чтобы справляться с обычными переживаниями.

Родители часто ищут медицинские ответы на свою беспомощность, когда дело касается воспитания детей. И находят распространенный нынче диагноз — синдром дефицита внимания с гиперактивностью. Они воспринимают его с облегчением, потому что получили объяснение поведению ребенка, и могут далее уже не обвинять самих себя. Родители изумляются тому, что их дети усталые, раздраженные, гиперактивные, но им не приходит в голову мысль отправить чадо спать пораньше, или запретить тинейджеру полночи торчать перед компьютером.

Я могу объяснить почему с детьми нужно быть честными. Возьмем к примеру всевозможные талант-шоу. Тинейджер приходит на кастинг певческого проекта с уверенностью, что следующим утром проснется суперзвездой. Но он абсолютно не умеет петь. Жюри, оправившись от изумления, спрашивает: тебе что, никто никогда не говорил, что ты не умеешь петь? А его родители не хотели травмировать бедное дитя. Так и вырастают дерзкие паршивцы, идущие в мир с совершенно искаженной картиной о собственных способностях.

Фокусировка только на ребенке — не самый лучший метод воспитания. Если бы это было так, наши дети любили бы нас больше, чем кто-либо где-либо кого-либо в мире. Но это не так. Как только мы стареем и дряхлеем, они сдают нас в дом престарелых.

comments powered by HyperComments