Ничего нового я вам тут, наверное, не скажу. Но и ничего страшного не скажу. Хотя говорить об этом часто сложно, больно, иногда стыдно, а поэтому страшно и не хочется. И да, по этим же причинам, тема эта намного более популярна, чем принято считать.
Итак, почему родители бывают холодными. От чего наши родители поступали так с нами и от чего мы иногда поступаем так с нашими детьми?

От того, что очень многие люди, к сожалению, не умеют распознавать, проживать и проявлять свои чувства. То есть совсем не понимают, как эти самые чувства с ними происходят. Не знают, например, что это совершенно нормально иногда злиться на своего ребенка, иногда бояться за него, иногда хотеть его обнять. И что все это не страшно и ничего не надо с этим делать. И что да, и вам, и вашему ребенку очень нужно сообщать себе и друг другу — что вы чувствуете. Все время – словами, жестами, прикосновениями. Честно, как есть, наживо.

Родители бывают холодными от непонимания того, что можно по-другому. То есть от отсутствия в своей жизни конкретного опыта нормальных отношений, в которых два человека проявляют любовь и близость друг с другом. Это как с плаваньем. Если вас никто в детстве не учил плавать, во взрослой жизни этому научится намного сложнее. То, что в детстве дается легко и само собой, взрослому телу приходиться добывать упорными усилиями и регулярными тренировками с хорошим тренером. А если вы сами плавать так и не научились или только-только начинаете, как вы можете научить этому своего ребенка?

Меня часто спрашивают, вот люди же живут в обществе, они же видят, что есть рядом семьи, у которых здоровая модель отношений – детей не бьют, любят-обнимают, хвалят и учат себя ценить. Почему просто не попробовать делать так же? Потому что нельзя посмотреть летние олимпийские игры по телевизору, а потом пойти в бассейн и просто сделать так же. Если нет реального опыта, это правда сложно. И самое печальное, что иногда вот эта холодность передается из поколения в поколение. Нет возможности получить этот новый, другой опыт. Все думают, что так и надо.

Родители бывают холодными от того, что загоняют себя. А загнанная лошадь, спавшая и евшая три дня назад, не может продуцировать тепло, внимание и заботу к маленькому человеку. Потому что она злая, нервная, уставшая в конец и ей самой надо на ручки.

Загоняют они себя часто от того, что плохо понимают потребности – свои и своего ребенка. Думают, например, что хорошее образование, оно важнее этих мимолетных объятий. Это же билет в счастливое будущее – лучше я буду на трех работах до ночи ему на университет столичный копить, а поговорить-выслушать это все такое, времена тяжелые — перехочет. От этого временами в нашем обществе делается много финансово обеспеченных, но при этом очень несчастных людей. Потому что нет таких денег, за которые можно купить настоящие искренние мамины объятия и болтовню с папой на рыбалке. И нет таких игрушек, которые растят лучше внимания, принятия и честной похвалы.

Или когда родители забывают о своих потребностях — думают, например, что они всесильны, что и на трех работах могут, и чтоб дома чисто и в инстаграмме все красиво, и фитнес, и в галерею, а спать можно и 3 часа, нервные срывы от этого случаются с какими-то другими людьми.

Еще родители бывают холодными от того что нет у них доступа к базовым ресурсам – внутреннему ребенку и внутреннему взрослому.
Например, люди завели детей раньше, чем сами выросли. И когда случается какая-то беда или критическая ситуация, они не могут справиться с ситуацией и стать опорой своему ребенку. Вместо этого – наоборот – сами рушатся и от ребенка требуют стать опорой для них.

Я отчетливо помню, как работала с большой семьей, где очень инфантильная мама и трое детей. И вот двое старших мальчиков (примерно 12 и 10 лет) на каникулах целыми день собирали и сдавали металлолом, чтобы купить домой хлеба и сигарет для мамы. И впечатление от общения с ними у меня было такое, что даже самая младшая, рассеянная и бесконечно напуганная девочка – намного старше мамы.

Или вот, например, приходит подросток поздно ночью домой, а там его ждет мама со свежей порцией ора или новенькой звучной затрещиной. Мы то все, конечно, понимаем, что мама очень волновалась и имеет полное право злиться. И он, конечно, не прав, что не позвонил. Но загвоздка в том, что мама при этом думает, что после получения своей затрещины, ребенок вдруг догадается, что она волновалась, проанализирует ситуацию, поймет, что он не прав и согласится на взвешенный диалог, ну, в крайнем случае, извинится. То есть проделает ее работу за нее. Мало того что не проделает, уверена, британские ученые давно доказали что ор и побои крайне плохо стимулируют мыслительную деятельность человека любого возраста.

Или завели, например, люди детей уже тогда, когда забыли, как сами были детьми. И им кажется, что требования к трехлетнему ребенку можно предъявлять такие же, как и к пятнадцатилетнему. Или вот стоит мама на остановке с ребенком. Ждут автобуса. А он присел и палочкой между плитками колупает, жучков рассматривает и песню поет. А мама хочет, чтобы он тихо стоял рядом и не позорил ее перед другими людьми на остановке. Потому что она забыла уже как была маленькой девочкой, и как ей скучно было на остановках.

Что делать, если вы читаете этот текст и он про вас? Ну или если вы давно знаете, что вам своего ребенка почему то очень трудно любить просто так (особенно если сложилось так, что вы его не хотели, рожали мужу, маме и чтоб кому то что то доказать – ну вот правда, бывает же такое)? Самое грустное, что вы можете со всем этим сделать — решить «ну и ладно». Вот били же меня в детстве, ну и нормально я вырос. И он справится. Нет, это не правда, это не нормально. Так жить нельзя. Точнее можно, но плохо и поэтому не надо. И главное – это можно изменить. Может быть, не сразу. А аккуратно и понемногу, но точно можно. Поэтому надо пробовать по-другому. Если не получается самим – идти к психологу и пробовать по-другому под его чутким руководством. Научиться плавать никогда не поздно.

Можно еще захлебываться виной и стыдом. Врать себе и доказывать всем, что на самом деле вы очень любите своего ребенка. Ни капли на него не злитесь, вот например, покупаете ему дорогую одежду, водите на модные кружки, прилежно и по всем правилом ухаживаете за ним. Это конечно хорошо, но отбирает много энергии. И лучше бы эту энергию направить на то, что бы успокоиться, разобраться в себе и найти какие-то нежные чувства к своему ребенку. Может, это будут какие-то противоречивые эмоции. Может, это будет поначалу просто симпатия и нежность, а не какая-то неистовая любовь, как вы себе всегда представляли. Но это хорошее начало.

Любите своих детей. И любите их честно.

Мария Мельник

comments powered by HyperComments