Кризисы 2-3 лет — да что они нам, опытным мамам и педагогам. Тем более, есди длится такой кризис уже год. Опыта работы с разными занятными ситуациями у нас уже масса. Капризы почти не действуют, падения на землю Ярослава будто бы переросла (очень хочется в это верить). Драки, пощечины и исцарапывания лица и всех доступных частей тела мамы вроде тоже случаются крайне редко. Уже. Мы вышли на новый уровень. Ding! Level Up! Настала пора “Нехочухи”. Яся отлично запомнила и даже уже неплохо отработала фразу “No, I don’t want to”. И с желаниями маленького человека приходится считаться. (Если они не слишком абсурдные и не угрожают здоровью ее самой и близких.)

Удивительный пример с “не хочу — не буду” — ситуация с планами пойти святить паски вместе с Ясей. Традиционно мы ходим святить пасочки в 4 утра, собираемся всей семьей, а потом еще расходимся досыпать, чтобы за праздничным столом собраться часов в 11-12. И вот накануне праздника я рассказала Ярославе о Пасхе, она вместе с двоюродной сестричкой делала крашенки, видела, как я колдую над паской. В общем, была в курсе, что назавтра — большой день, и все идут в церковь затемно, с корзинами, свечками и прекрасным настроением. С вечера она была очень взволнована и рада, сказала, что, конечно же, пойдет со мной в храм, и будет там переживать новый опыт. Но с утра (или лучше сказать “ночью”?) на все мои попытки поднять ее она ответила твердым таким “I don’t want to”. Причем, я же ее разбудила, показала, что корзинка готова, а там на улице темно, мы пойдем в красивую церковь, и она увидит, как освящают паски. Но малышка оказалась непреклонна, сказала, что будет спать с папой и никуда не пойдет. “Не хочу”, и все тут. Уговаривать особо я не стала.

Прекрасно ведь понимаю, что это — упрямство чистой воды, и что она была готова пойти. Ну, значит, не так уж и хотела, и в следующем году все пройдет на более простом уровне, без споров, маленькая еще.

То же происходит у нас миллион раз в день во многих ситуациях. Если дело важное, и дожать нужно, в ход идут уловки. Заставлять — не наш вариант, будет только хуже, возникает угроза истерики. Спящего дракончика лучше не будить. Уловок у нас хватает, что-то да сработает обязательно. Причем, многие из них проверены временем и испытаны поколениями педагогов в нашей семье. Так что пока справляемся.

Интерес к детской психологии и поиск идеальнейшего подхода привел меня, как всегда, на заграничные сайты о материнстве и таких вот малышах как наша Яся, которые именуются “у них” “toddlers”. Почитала я пару-тройку статей и убедилась, что мы — на правильном пути.

Психологи объясняют бесконечные отказы и противостояние с родителями очень просто, логично и доступно. Малыши подрастают, чувствуют уже свою самостоятельность (насколько это возможно), но при этом в большом и не очень понятном мире их все еще окружает стена правил и запретов. Вот и приходится противостоять, проявлять характер, бороться и говорить “нет” даже там, где ничего не стоит сказать “да”. Это естественно, это природа и часть взросления, это пройдет. Главное — запастись терпением и использовать простые уловки. (Вот о чем я — тут у меня практически 100% попадание, многое из советов психологов я и так использую, интуитивно, что ли.)

  • Выбор/альтернатива: если малыш говорит “нет”, предлагаем выбор типа “одно из двух”, где оба варианта приемлемы и подходят маме. “Ты оденешься сама или тебе помочь?” “Наденешь серый реглан или розовый?”
  • Когда детка не слушается, не стоит говорить отрицаниями типа “Не будь букой.Вариант — “Будь лапочкой, давай доедим суп”. Вместо “Не дергайся за столом” — “Сиди спокойно, котик, пожалуйста”.
  • Необходимости, отказы и просьбы лучше объяснять. Если папа говорит, что не понесет Ясю на руках, он объясняет, что устал. Тогда она его жалеет и идет ножками (после нескольких минут переговоров, конечно).
  • Хорошо бы заставить ребенка думать, что решение принимает именно он. Когда Ясик не хочет садиться есть вместе со всеми, проще не прессовать, а разрешить поиграть, пока мы едим за большим столом. Через пару минут она появляется в кухне со словами “mama, I want to eat”. Так, будто сама решила, что пора есть.
  • Переводим спор в шуткуНекогда у нас срабатывала “отвлекалка”: “Where’s my little gentle kitten? Who is this big mean wolf/bear/monkey?” Яся начинала хохотать, конфликт исчерпывался. Сейчас можем просто щекотать или отвлекать на игрушки.
  • Неплохой вариант, который я никогда не пробовала, но теперь обязательно использую — научить менее категоричным фразам, чем “нет” — вроде “может быть” и “возможно” и вежливым способам отказа типа “нет, спасибо” или хотя бы “попозже”.

К слову, Яся стала частенько говорить “Later” вместо “No”. Сама придумала так отвечать. А вот говорить “maybe” или “perhaps” мы не пробовали. Интересная тактика. Если ребенок научится отвечать, что выполнит просьбу немного позже, то можно обозначить временную границу и спрашивать что-то вроде “сейчас или попозже, через 5 минут”? При выборе “попозже” ставить таймер и уже спрашивать обещанное, когда сработает будильник. У нас такой вариант проходит.

Очень хочется жить в мире и позитиве. А ведь ссоры отнимают столько душевных сил, особенно такие противостояния с собственным малышом. Радуюсь, что с Ярославой все чаще удается договориться, что она становится взрослей и более вменяемой что ли, что готова идти на переговоры и находить компромисс, что бы это ни значило в ее понимании. Совсем без выяснений пока никак, но и такие вот маленькие победы я считаю большим достижением — и ее, и нашим. Ведь кризис переживать нелегко всем, не только подросткам и взрослым, но и 2-3-леткам, как наша девочка.

По материалам Parents.com и BabyCenter.com

comments powered by HyperComments