НедIMG_7456авно меня спросили, что поменялось во мне с рождением ребенка, и в каком возрасте я себя ощущаю (опять же со ссылкой на ребенка). Два очень простых вопроса поставили меня в тупик дня на три. Сначала импульсно хотелось нагородить кучу пафосной фигни из серии «я стала лучше» и «это такое счастье». А потом я на минуту задумалась и «зависла»… Нет, безусловно, материнство — это счастье.. И (кого я обманываю?) лучше я не стала. Но в остальном все не так однозначно.

После виртуального нажатия кнопочки reset, первое, что пришло мне в голову из изменившегося — я перестала себе принадлежать. Теперь все, что я хочу, планирую, делаю,- все это происходит с оглядкой на 12-килограммового маленького повелителя Вселенной. Я- прекрасный планировщик, аналитик процессов и просто control freak больше не могу элементарно организовать себе утреннюю пробежку, потому что моя булка может запросто решить, что мама встала в 5 утра с какой-то секретной целью, суть которой нужно срочно узнать, поэтому, «а, ну его к чертям, отосплюсь днем!!! маааа, меня нужно брать на ручки». Само собой, режим никто не отменял, иначе мой муж ходил бы на работу в рубашке, замызганной тыквенным пюре, а ребенок в качестве прикорма ел кильку с грязного пола. Беда в том, что слово режим понятно маме, но не ребенку;) Соответственно, если мальчик сказал прыгать, то единственный вопрос — «как высоко?»

Дальше по списку — прощай спонтанность…. Не могу сказать, что я адепт этого понятия (не вяжется с пунктом про control freak), но нотка бесшабашности никогда не помешает (в моем случае можно целый нотный стан). В моей доребенковой жизни можно было не планировать выходные, можно было сесть машину и сорваться куда-нить кататься, по дороге заехав в (грешна, каюсь!) Мак, вернуться поздно вечером и завалиться спать. Теперь выходные тщательно планируются и (да-да-да!) обсуждаются с мужем на семейном совете в мельчайших деталях (я люблю планировать, но не настолько же). Потому что надо все предусмотреть — чтобы не было слишком жарко/холодно/ветрено/мокро, чтобы проехала коляска, чтобы было где сменить памперс/покормить/положить спать. Еда — отдельная тема. Поскольку мой ребенок жуткий аллергик, я не могу позволить себе есть в непроверенных (да, иногда и в проверенных тоже) ресторанах. Посему, каждая поездка — это отдельные заготовки одного полноценного приема пищи и пары перекусов (да здравствует готовка до ночи либо подъем в 4 утра!). Какая уж тут спонтанность…

Ну и напоследок, мое любимое — я плохая мать. Раньше я матерью не была, значит априори напартачить не могла. Теперь любое действие/бездействие (и даже написание вот этого пассажа) включают волшебный механизм ненормального самоедства и панического мазохизма под названием «я плохая мать». Тут можно перечислять до бесконечности — мало занимаешься с ребенком, не успела вымыть пол в кухне, опять не погладила ему костюмчик, уснула на прогулке, крикнула, раздражаешься, не берешь на руки орущего (ужин горит/в душ охота/идешь из магазина с покупками). Джекпот обеспечен… Никто же не учит этому прекрасному «быть мамой». Все узнаешь опытным путем. Просто не всегда хватает смелости и абсолютной уверенности, что он (опыт) правильный, что ты нигде не ошиблась и не травмировала ребенка на всю оставшуюся жизнь (тут еще отдельной строчкой проходят страхи под кодовым названием «а вдруг чего» — от «вдруг заболеет, упадет, ударится» до «не будет меня любить» и «не захочет играть на скрипке»).

IMG_8636 Конечно же, закон жизнекомпенсации исправно работает, и, если где-то убавилось, то в другом месте должно прибавиться. Бонусом я получила абсолютно волшебного человека, который невероятно пахнет, потрясающе улыбается и умеет сделать событие из абсолютно прозаичного пускания слюней (новый навык он и в Африке новый навык; ну допустим слюни это не гравитационный двигатель, но всему свое время). Иногда я смотрю на него и не верю, что это мой сын (к слову, он на меня правда совсем не похож, но сейчас не об этом). Просто потому, что он настоящий, живой человек, и факт того, что вот его не было, а потом- бац, и я его родила, все еще кажется мне каким-то чудом ( тут надо отдать должное моему мужу- перед «бац» было еще много чего интересного).

В сухом остатке мы получаем немного задерганную, чуть психованную, не всегда уверенную в своих действиях, в конце дня уставшую от обнимашек и набившего оскомину «агу», но при этом безмерно счастливую мать 30 лет (к слову, где-то так я себя и ощущаю). Не буду лукавить, иногда я думаю о том, как все было раньше (или как могло бы быть, если бы не….). Я искренне скучаю по тем бесшабашным временам и немного грущу, что мало их ценила. Но вернуть их в обмен на моего террориста я не соглашусь, как бы сильно не уставала или расстраивалась. Просто потому, что изменилось самое главное — мне кажется, я наконец-то научилась по-настоящему наслаждаться и ценить каждый день, какой бы тяжелой и рутинной не была его изнанка.

comments powered by HyperComments