После того, как флешмоб #янебоюсьсказать потряс весь интернет, и заставил кого вспомнить, кого испугаться, психолог Мария Мельник написала для нас материал о том, как избежать детского насилия и что делать, если оно таки произошло.

Самое первое и самое важное, что можно сделать в попытке уберечь ребенка от сексуального насилия – создать с ним близкие доверительные отношения. Такие, в которых можно всегда поговорить честно. И такие, в которых он был бы уверен, что вы всегда на его стороне. Самая большая беда с педофилами в том, что они не насилуют детей, а уговаривают, втираются в доверие, подменяют понятия. И поэтому их самые частые жертвы – недолюбленные, эмоционально нестабильные дети. Например, девочки, которым никто никогда раньше не говорил что они очень красивые и послушные. Никто, кроме незнакомого дяди с красивыми заколочками в руках, внезапно привязавшегося на улице. Поэтому если ваш ребенок получает достаточно любви и внимания дома, его очень трудно соблазнить этим вниманием со стороны постороннего человека. И да, доверительные отношения – это главный гарант того, что ваш ребенок расскажет вам о чем-то неудобном и подозрительном сразу после того, как это произойдет. Поэтому учитесь разговаривать с ним каждый день, о том, как дела у него, и как у вас – рассказывайте ему о своих трудностях, чтобы он понимал, как рассказывать вам про свои.

Второе серьезное подспорье в борьбе с сексуальным насилием – адекватные границы личности и четкое понимание ребенком своей зоны комфорта, а так же допустимого и недопустимого по отношению к себе. И все это тоже воспитывается в семье, с помощью глубокого уважения к ребенку и его потребностям, личного примера родителя и адекватной обратной связи на поведение ребенка.

Например, я знаю многие семьи, где как-то издавна принято, что родители чмокают детей в губы – на прощание, например. Или ходят при детях не одетые или полуодетые. Или мама/бабушка могут зайти в душ к сыну подростку потереть ему спину. Взрослые при этом никакого сексуального подтекста в это не вкладывают. И насилия в этом тоже нет. Но вы должны понимать, что если вы объявляете ребенку список вещей, которые никогда не должны происходить между детьми и взрослыми, вы должны демонстрировать это на личном примере. Просто потому, что нет никакой гарантии того, что ребенок, приученный к таким действиям без подтекста, вовремя заметит, когда подтекст появится.

И да, я знаю что у него там в комнате свинюшник, и он в нем сам не уберет, и вещи свои как надо не сложит, но уважать свое личное пространство и давать отпор на его посягательства ребенок учится дома. Так что личное пространство и личная гигиена должны быть сугубо раздельными у всех членов семьи. И это правда можно сделать практически в любых жилищных условиях. Потому что если у ребенка хорошо воспитана чувствительность к своим границам, ему не только легче научиться их защищать, ему и восстанавливать их потом легче, если вдруг насилие все же случится.

На всякий случай уточню, что подавляющее большинство детей старше трех лет способно мыться и переодеваться самостоятельно, особенно при наличии минимально внятных инструкций от родителя своего пола.

насилие4

И да, пожалуйста, учите своего ребенка с младых ногтей относиться с уважением к своему телу и телесным границам. Спрашивайте приятны ли ему ваши щекотки/щипачки/наручки перед тем как это делать. Давайте ему обратную связь на его действия по отношению к вам, то есть спокойно и внятно объясняйте, приятны ли вам его щекотки/щипачки/наручки. Не ждите, что ребенок поймет с первого и даже с десятого раза. Им надо много раз услышать и попробовать, чтобы усвоить.

Третий, и едва не самый главный способ профилактики сексуального насилия ребенка – своевременное информирование.

Ребенок примерно с трех лет должен знать, что голым ходить нельзя. В трусиках можно, а голяка — не надо. Я знаю, что вам так удобно, но ребенок не очень-то хорошо разбирается в нюансах. Тут или всегда можно или всегда нельзя, поэтому всегда нельзя. Да, педофилы реально ходят на пляжи, где можно посмотреть на голых детей, давайте не будем им помогать. Важно, чтобы ребенок знал реальные названия половых органов, кроме тех, что вы там дома накреативили и понимал, что ими нельзя играть и хвастаться. Текст при этом может быть примерно следующий: «Никто и никогда не должен трогать твои половые органы/интимные места. Особенно взрослый. Это не предмет для игр, их нельзя никому показывать. Если кто-либо просит показать или потрогать твои половые органы/интимные места или собирается показать или просить тебя потрогать свои — немедленно говори «нет», и жалуйся учителю/беги к родителям/зови на помощь».

Детям в 4-5 уже можно понемногу рассказывать о том, откуда они взялись, с четким ударением на то, что эти вещи могут происходить только между взрослыми, при обоюдном согласии и доверительных отношениях. В любом другом случае — жалуйся учителю/беги к родителям/зови на помощь.

Помните о том, что если вы подышали, перебороли себя, быстренько все объяснили и выдохнули — это не сработает. Потому что дети усваивают медленно, особенно малопонятные вещи, с которыми не имеют дело каждый день. Потому что это должен быть регулярный диалог с вопросами с обеих сторон, с книжками, обсуждениями конкретных ситуаций и примеров.

И да, отдельным пунктом у ребенка должен быть ежедневным повторением зазубрен до автоматизма план действий на случай беды – куда бежать, что делать, что именно кричать прохожим и куда звонить в первую очередь.

насилие

Книги в помощь

«Откровенный разговор об этом». Это отличная книжка, моя любимая на эту тему. Потому что она доступна, есть почти в каждом книжном магазине, понятно написана и легко усвояема детьми. Ее можно начинать читать примерно в 2,5 – 3 и продолжать по мере роста читателя и поступления вопросов.

«Откуда я взялся? Сексуальная энциклопедия для детей 5–8 лет» Виржинии Дюмон. Очень просто и понятно описаны все вопросы, связанные с зачатием рождением и половым созреванием. С подробными ответами на различные вопросы, хорошими картинками и подробным, но простым описанием сложных вещей. Книга написана в 80-х годах, много раз переиздавалась и есть в веб-формате.

«Книга о любви» Пернилла Стальфельд. Это отличная книга, несмотря на то, что ее часто критикуют. Она рассказывает и иллюстрирует в примитивном и шуточном виде сложные для детей вопросы – о любви и сексе. И о всех тех причудливых формах которые эти понятия могут принимать. Можно читать и обсуждать прямо с двух. Ее трудно купить, но легко найти в интернете.

«Как разговаривать с детьми о сексе». Стен и Бренна Джонс. Эта книга для родителей, и она о том, как перебороть свой собственный стыд и страх. А также о том, что конкретно и когда конкретно какими словами говорить. Абсолютный must have.

«Мое тело меняется» Дж. Бейли. Эта книга для детей постарше и ее уже не надо читать. Ее можно выдать ребенку в 10-12 лет и сообщить, что вы готовы обсудить любые вопросы, которые возникнут после прочтения. Но они, скорее всего, не возникнут. Книга о физиологии, об отношениях и о безопасности.

И да, ютуб вам в помощь. На эту тему снято множество хороших образовательных программ, которые помогут вам донести ребенку необходимую информацию.

Что делать если беда случилась, и вы как-то поняли, что с вашим ребенком произошло насилие или домогательство

Самое главное – не паникуйте. Дайте себе немного времени подышать и привести мысли в порядок. Начинайте разговор с ребенком, только когда будете готовы. Можете так и сказать: «я с тобой, я рядом, но мне надо немного времени, чтобы собраться с мыслями и поговорить об этом».

Очень важно успокоиться и подумать о ситуации трезво. Очень важно оставаться на стороне ребенка и верить ему. Очень важно объяснить ему, что то, что произошло с ним – плохо и не правильно, и что это не должно происходить больше. И хорошо бы объяснить ему это так, чтобы не застыдить, не завинить и не напугать. Потому что да, это плохо, но ты не виноват, с этим можно жить, я рядом и поддерживаю тебя, и давай подумаем, как нам с этим справиться и больше такого не допустить.

Когда вы разговариваете с ребенком, помните, что половина посыла – ваши слова, а половина – эмоции с которыми вы их говорите. Важно, чтобы ребенок чувствовал, что вы, конечно, встревожены и обескуражены, но все-таки не перепуганы до смерти и не в истерике. Потому что ему на вас еще нужно как-то опираться. Поэтому да, еще раз, дайте себе время подышать и успокоиться.

Объясните ребенку, что именно произошло. Очень деликатно и максимально понятными для него словами. То, что произошло – это плохо, потому что такие вещи не должны происходить между детьми и взрослыми. А должны происходить только между двумя взрослыми, при обоюдном согласии и доверительных отношениях. Ты не виноват, но очень виноват взрослый, который с тобой это сделал, потому что он понимал что делает. Нам очень жаль, что мы не знали и не смогли тебя защитить, мы очень постараемся сделать это в будущем.

насилие!

Если сможете, расскажите о собственном опыте. Не обязательно о таком же и конечно без подробностей. Но расскажите о том, как вы переживали тяжелые ситуации и выбирались из них. Как учились принимать помощь и заботу, как опирались на тех, кто рядом.

Выслушайте его. Если не хочет говорить, скажите что готовы выслушать его в любое время, когда ему захочется. Потому что, правда, иногда детям нужно время чтобы начать об этом говорить. Не выспрашивайте и не требуйте, будьте готовы остановиться в любой момент, в который захочет остановиться ребенок. Если он говорит или плачет, не перебивайте его и не давайте советов. Хотите что-то сказать – скажите, что вы рядом и обнимите.

Будьте готовы поддержать своего ребенка всеми доступными вам средствами. Разговаривайте, пойте и рисуйте. Старайтесь проводить больше времени вместе. Дайте ему полноценно почувствовать, что он в семье. Что вы откликнулись на его беду. Что вы рядом и готовы его поддерживать, защищать и заботится. Что вы не будете его стыдить и винить.

Иногда это сложно, потому, что, как многие, наверное, узнали из недавнего флешмоба, проблема еще в том ,что чаще всего это какой-то родственник. Иногда пожилой и уважаемый. И скандал с выяснением обязательно сломает кому-то жизнь. И поэтому выяснять и защищаться очень страшно, стыдно и невыносимо сложно. А сделать вид, что ничего не произошло, и сказать ребенку «не выдумывай», как раз очень просто. Но понимаете, у взрослых людей намного больше шансов из этой ситуации выбраться. Они сильнее, они способны делать выбор и поддерживать друг друга. А ребенок просто оказывается один в кошмаре, который он не выбирал и понятия не имеет что с ним делать. Поэтому, как бы сложно не было, очень важно оставаться на стороне ребенка. Они правда не придумывают, они даже понятия не имеют как такое придумать. Даже если это ваш друг, отец, дедушка и поверить сложно. И да, если вы не можете написать заявление, позаботьтесь хотя бы о том, что бы этого человека не было больше рядом с вашим ребенком никогда. И желательно еще рядом с детьми вообще.

И последнее, самое очевидное — сходите к психологу. Лучше всего – все. Отдельно родители, поговорить о своих переживаниях и о том, как найти силы поддержать ребенка. И отдельно ребенок, поговорить о том, что случилось и научиться жить дальше.

Берегите себя.

comments powered by HyperComments