В одной из бесед с подругой услышала фразу, передающую слова недовольного мужа, отца их дочери: «Вот исполниться ей 14, займусь ее воспитанием сам!». Услышала, и очень удивилась. Столько вопросов сразу образовалось в голове, причем, каждый казался интересным и важным. Дабы успокоить свой ум, решила каждому вопросу уделить внимание «в порядке очереди», вынося мысли на лист. Получилось вот что.

Вопрос 1й (философский): что папа подразумевает под воспитанием?

Он что, сможет лучше читать морали и более жестко требовать, тем более, когда девочка будет уже в сознании невесты с одной стороны, и в естественном подростковом бунте с другой? К тому времени, у дочери уже около десяти лет будет реализовываться тот вариант программы «как быть девочкой, девушкой, женщиной», который она получила от родителей в первые годы жизни.

Задумывался ли папа над тем, что каждым своим поступком, реакцией, отношением к окружающим его женщинам, он уже воспитывает девочку с первых мгновений ее жизни и даже раньше? Сейчас отец недоволен, но чем? Ребенок демонстрирует миру то, что считает правильным и нормальным. Верить в то, что хорошо, а что – нет, он научается у тех, кто окружает его повседневно, кто наиболее значим, и чей пример поведения неоспорим.

Очень часто родители требуют от детей того, что должны были им привить, как воспитатели, но не справились (по разным причинам), и находятся они в различных иллюзиях-оправданиях: бабушка вмешивается, в детсаду атмосфера не та, на жизнь зарабатывать надо и т.п. Конечно, нам, эгоистам, нелегко признать, что ответственность то все равно на нас, а не на детях. Отсюда вытекает следующий вопрос.

папа-дочь4

Вопрос 2й (практический): что нужно инвестировать в воспитание девочки со стороны отца?

Здесь мне вспоминается одно мудрое изречение: «Счастье девочки – в глазах отца, а счастье мальчика – в сердце матери». За простым лаконично выраженным законом отношения между родителями и детьми разных полов лежит глубочайшее обоснование будущего блага для детей,, как наших потомков. Как женщины и мужчины, мы приходим в мир выполнять разные задачи своего «Я», и тела у нас поэтому разные.

Душа мужчины приходит нарабатывать, взращивать те или иные качества. Кто-то тренируется быть смелым, кто-то щедрым, кто-то сильным и т.д. Мальчик учится действовать и достигать, а потом гордиться своими победами и приобретениями. Риск, конкуренция, вызов – то, в чем ему нужно быть сильным с детства. Силу эту могут дать поддержка и пример отца, но главный источник – все-таки вера матери, и живет она в безусловно любящем материнском сердце.

А вот женщина приходит в мир уже обладая всеми высокими качествами души. Это слово – дева (дэви на санскрите), – и означает «божественная». Задача в развитии девочки в том, чтобы не растерять, а максимально раскрыть эти качества. Только тогда она сможет вдохновлять на свершения мужчин, быть предметом гордости и щедрого покровительства отца, мужа, брата.

папа-дочь10

Как же папе научить дочурку быть принцессой-королевой независимо от условий и сословий?

Можно начинать прямо с младенчества. Самое важное чувство для женщины, в отличие от мужчины, это чувство безопасности, и если папа часто подбрасывает вверх и ловит малышку двумя руками, она переживает не только адреналиновый восторг, но и навсегда записывает в память чувство полного доверия к сильным папиным рукам. В дальнейшем все небезопасные для здоровья начинания в пространстве (например, первую поездку на велосипеде или верхом) лучше сопровождать отцу, у которого все путем здесь и сейчас, а не мамочке, у которой в зоне фантазии уже прокрутились любые возможные варианты будущих «постраданий» ребенка.

В дошкольном возрасте все дети еще мамины энергетически. Но именно к концу этого периода у них окончательно формируется мировоззрение, с которым придется жить всю оставшуюся жизнь. Отношение психики к удовлетворению самых базовых потребностей (еда, сон и т.п.) уже сформировано и наступает пора, когда мы учимся стилю межчеловеческих отношений – дружбе, взаимодействию, любви.

Разница между мальчиками и девочками проявляется именно здесь. Мальчику, чтоб его любили, нужно совершать что-либо достойное похвалы – его любят за достижения. Девочке же нужно знать, что она достойна любви и покровительства уже по факту своего существования.

Так как самым мощным инструментом мотивации для развития малыша является разумная похвала, то и хвалить стоит детей по-разному. Мальчика хвалим за результат: классный дом получился у тебя, красивый рисунок и т.д. Девочку хвалим за то, какая она: умница, выдумщица, красивая, хозяюшка.

папа-дочь7

Даже когда папа много работает, редко может уделить много внимания, он должен нахваливать дитя в беседе, за общей трапезой, разговаривая с мамой при ребенке. Отец может и должен говорить девочке похвалу как комплимент.

А еще немаловажно, чтобы папа делал подарки. Не на праздник, не за что-то, а просто так. Пусть девочка привыкает к тому, что любовь мужчины – это не плата за ее старания, и ей потом не нужно будет расплачиваться за хорошее отношение к себе. Не хотелось бы упоминать о грустном, но очень многие девушки расстаются с девственностью или платят телом всего лишь за комплименты и сувениры, а то и просто за человеческое отношение к себе. А дальше так «услуживаются и урабатываються» по жизни, что для окружающих это становится нормой.

Хорошо, когда вырастая, девочка приобретает профессию, может реализовываться и в творчестве, и в быту, когда приятна и интересна в общении. К сожалению, мотивация всех этих достижений зачастую основывается на наших страхах, живущих в семьях из поколения в поколение.

– Почему для вас так важно высшее образование вашей девочки? – спрашиваю выбившихся из сил родителей дочки-троечницы.

— Ну, как же!, – отвечает мама – У нее будет хорошая работа, она сможет хорошо зарабатывать.

— А трудолюбивый муж, который любит детей, растущих с мамой, уютный дом и жену-красавицу (которой гордится в любом обществе), не сможет хорошо зарабатывать?

— Так, а если разойдутся?!

Но ведь у той, которая вкусно готовит, может найти общий язык с разными людьми, запросто сымпровизирует в неловкой ситуации, или перешьет старую юбку на супермодный торшер, шансы развестись минимальны. Ей некогда придираться, копить недовольство или впадать в сплины, — она всегда новая, творческая. Кто же такую отпустит? Наоборот, будет сам стремиться соответствовать и развиваться.

Так что относительно сферы образования, папе следует позаботиться о том, чтобы хватало финансов на самые разнообразные стороны обучения (рукоделие, искусство, языки, женские виды спорта и т.п.). И не стоит бояться, что многие увлечения поверхностны или недолговечны, а некоторые умения даются нелегко. Чем шире круг исследования, тем больше возможности выбрать лучшие для раскрытия таланта. Для девочек это особенно важно – вовремя и в нужном русле проявить себя.

папа-дочь1

После вышесказанного у любого родителя естественным образом появляются различные опасения, которые можно собрать в следующий, 3й вопрос: как не разбаловать чадо?

Этот вопрос не может решаться одним из родителей. Все воспитательные меры бесполезны, а, точнее сказать, вредны, если двое родителей транслируют ребенку разные, порой взаимоисключающие, требования и правила поведения. Конфликт программ, как говорят психологи. Пока папа и мама не договорятся о едином мнении по любому вопросу, ребенку приходится принимать сторону одного из родителей, причем лояльность может основываться на самых разных, детских выгодах, а перед вторым предком неизбежно будет переживаться чувство вины (и не обязательно понятое или признанное).

На тему общих вопросов воспитания распространяться нет смысла, фолианты трудов и мнений в открытом доступе для всех желающих. А вот относительно полномочий отца по отношению к дочери, хочу заметить, что мужчина имеет право проявлять гнев и недовольство, как и любой другой человек. Только у него, как у лидера в семье, нет возможности истерить, или терять контроль над чувствами. Это все женские штучки.

Отвечая себе на вопрос “как папе воспитать дочь”, я вспоминаю одно хорошее упражнение из семейной психологии. Оно состоит из написания отцом письма для будущего избранника своей дочери, и включает в себя все требования папы. В конце письма сообщается, что девочка воспитывается только в таких стандартах отношений и меньшее ее разочарует. Вот и весь секрет отцовского воспитания дочери.

Какого спутника желает папа девочке в будущем? Храбреца, щедреца и мудреца, или лжеца, скупца и труса? Какого желает, пример такого может показывать каждый день, проживая тот или иной сценарий.

папа-дочь2

Решающим для формирования характера и норм поведения этот формат отношений становится с четырех до шести лет, когда дети окончательно утверждаются в соответствии со своим полом. В этот период они навсегда перенимают стиль отношений между мужчиной и женщиной у родителей или тех, кто их заменил.

Мальчишки соперничают с папой относительно маминой любви, а девчонки, естественно – с мамой, за место на троне возле папы. Именно сейчас родителям бывает трудно не перепутать или не поменять ради сиюминутных личных бонусов статусы взрослого любимого человека и ребенка. Папа справляется с этим гораздо эффективней.

Рассудительный, иногда категоричный тон из его уст звучит куда естественней и ранит совсем не так, как мамин, когда ребенку, тем более девочке, нужно высказать запрет, установить жесткие рамки в чем-либо или просто озвучить некое правило.

В общем, роль папы в жизни девочки очень важна. От него напрямую зависит каким человеком она вырастет Но папе все под силу – он же сильный :)

Мамы, верьте в пап, и будет нам всем счастье!

Марина Выговская,

семейный психолог, консультант

comments powered by HyperComments