«Ко-парентинг» («со-родительство»; «совместное воспитание») — ситуация, когда двое родителей занимаются воспитанием даже если не состоят в браке, разведены, взяли паузу или больше не живут вместе

Есть много аспектов воспитания детей, по которым все, как родители, так и неродители, обзавелись или намереваются обзавестись определёнными точками зрения: так нужно — так не нужно, так можно — так нельзя.

Это хорошо до момента, пока собеседники не начинают мчатся во весь опор, чтобы донести своё мнение, свой венчик индивидуальной эволюции как верхнюю ступень сознательного симбионта. В таких ситуациях лучше сохранять спокойствие.

Замужние люди не могут оценить воспитание без брака, кроме как с точки зрения собственных страхов или даже мечтаний. Одни вряд ли услышат других. С другой стороны, хоть «ко-парентинг» и звучит убедительно, выбирайте только то, что лучше для Вас.

«…Сейчас 2016 год, сейчас нет одного правильного способа быть семьёй, нет правильного способа заводить отношения и нет одного правильного способа быть родителем»

[Письмо в редакцию]

«Мой партнёр и я встретились, как и большинство пар-миллениалов: в баре через социальные медиа. Он зафолловил меня на Twitter, я зафолловила его в ответ. Он пригласил меня на встречу, и я согласилась. Это было, что говорится, началом конца — примерно через шесть месяцев мы были беременны. Я переехала к нему, у нас родился ребёнок, мы начали жить вместе, но ни разу не останавливались, чтобы подумать: „Мы должны пожениться“. Я не поклонник брака, да и мы были преданы друг другу без кольца, куска бумаги и дорогой церемонии, так как, в конце концов, мы не видели во всём этом смысла. К сожалению, не все считают так же, и есть люди, которые спешили сообщить мне и моему парню, что совместное воспитание детей двумя не состоящими в браке людьми каким-то образом нанесёт ущерб нашему ребёнку.

Я научилась пропускать эти комментарии мимо ушей, так как они не стоят моего времени и энергии. Я также знаю, что несмотря на то, что я и мой парень не состоим в браке, мы вместе, и это делает наш тип совместного воспитания (для некоторых людей) не такой плохой ситуацией, как, скажем, воспитание отдельно живущими родителями.

Сейчас 2016 год, сейчас нет одного правильного способа быть семьёй, нет правильного способа заводить отношения и нет одного правильного способа быть родителем. Можем ли мы все, все вместе, решить просто доверять людям, когда они рассказывают о том, что лучше всего для них? Потрясающе. Отличный способ начать это перестать выдумывать мифы о совместном воспитании детей».

Такая ситуация не является редкостью в мире совместного воспитания. Немного поискав в библиотеках родительских заблуждений нашлось мифов на целую книгу. Уже и выбрала для неё название — «Мифы и легенды ко-парентинга».

 

Миф I. «Это невозможно»

Большое количество пар по всему миру доказывают обратное. Трудно ли это? Да. Но статус отношений не обязательно означает, что совместное воспитание детей станет легче или труднее. Вот что адепты со-воспитания отвечают на сообщения о том, что это невозможно.

«Состоявшийся брак не делает воспитание детей легче или труднее. Супружеские пары спорят о методах воспитания детей, супружеские пары не соглашаются друг с другом, супружеские пары „делают ошибки“, когда речь идёт о воспитании детей. Не-а. Не так это работает. Поверьте мне, потому что, если бы замужество означало конец спорам между мной и моим партнёром, я бы обязательно вышла замуж».

ко-парентинг со-воспитание совместное воспитание BadMama Blog

Миф II. «…И никогда не станет возможным»

То, что работает для одной пары родителей может не сработать для другой. В некоторых случаях, раздельное проживание может быть наилучшим решением для воспитания малыша. В конце концов, поколения поработали над тем, что наше общество позиционирует брак как наилучшую вещь. К счастью, большинство родителей за то, чтобы их ребёнок был счастлив (без продолжения этой фразы, без уточнений или дополнений).

Уставшие от критики адепты со-родительства зеркально смотрят на брак.

«Половина браков никогда не сработает, — говорят они. — Будет ли воспитание детей удачным или нет — зависит, в большей степени, от уважения и общения двух людей, и в меньшей — от семейного положения. Я знаю некоторых замечательных родителей, которые не состоят в браке и я знаю некоторых фантастических со-родителей, которые живут отдельно друг от друга и не состоят в романтичных отношениях, вместо этого они встречаются с другими людьми».

ко-парентинг со-воспитание совместное воспитание BadMama Blog

Миф III. «В конце концов, это причинит вред ребёнку»

Если родители не делают трагедию из того, что не состоят в браке, их ребёнку вряд ли придётся сомневаться в том, что с их воспитателями «всё норм». Брак не является залогом успеха, если в семье все предельно честны. Брак — не синоним истинной любви.

«Наличие двух отдельных домов с двумя родителями, которые счастливы и здоровы по отдельности, гораздо лучше, чем один дом дисфункциональной несчастной семьи».

 

Миф IV. «Это причинит вред будущим отношениям ребёнка»

Хороший способ моделирования хороших отношений — это показать ребёнку, что такое взаимное уважение, честность, общение, поощрение индивидуальных черт и романтическая связь. Каждая из этих составляющих доступна без узаконивания отношений.

«Я хочу объяснить сыну, что он получает взамен, когда пытается навести собственный порядок. Хочу показать ему, что нет одного пути у любви или даже просто уважения. Хочу показать сыну, что рождение ребенка с кем-то не означает, что обязательно необходимо жениться или даже быть с кем-то. Я хочу показать моему сыну, что его счастье является самым важным, и он является единственным человеком, который будет решать, что по-настоящему делает его счастливым».

Множество родителей высказывают мнение о том, что единственное, что они хотят делать вместе — это воспитывать детей. Это делает их счастливыми. Похоже, никто не собирается спрашивать мнения, будущее уже здесь.

ко-парентинг со-воспитание совместное воспитание BadMama Blog

Миф V. «Это слишком запутанно»

Есть несколько способов создания семьи, ни один из которых не является абсолютно правильным. Если вы не хотите, чтобы ребёнок страдал, не нужно вести себя так, как будто он должен это делать. Не ведите себя так, словно посреди вашей гостинной — огромный розовый слон.

«Мой сын не путается в нашем жизнеустройстве. На самом деле, он не имеет ни малейшего понятия, что брак существует и не имеет ни малейшего представления о том, что его отец и его мать не состоят в браке. Всё, что он знает, — это то, что мама и папа любят его, любят друг друга, и мы все живём вместе. Он не путается, потому что его никто не путает. Единственная причина, по которой ребёнок становится «странным», на словах, — это решение других людей о том, что им что-то должны».

ко-парентинг со-воспитание совместное воспитание BadMama Blog

Миф VI. «Над ребёнком будут смеяться»

Сегодня родители, которые не состоят в браке — распространённое явление. Тем не менее, дети издеваются над другими детьми по самым нелепым причинам. И шуточки типа „а почему у твоих мамы и папы разные фамилии, они что, тебя не хотели?!“ до сих пор существуют.

«К счастью, я знаю, что рощу сильного человека, который будет смеяться в лицо хулигану, который думает, что брак является неотъемлемой частью человеческого опыта. В целом, я рощу человека, который будет давать отпор любому обидчику, не обязательно человеку, осуждающему образ жизни его родителей. В конце концов, он поймёт, почему для одной и другой семьи лучшим является то или другое. Он научится говорить об этом с другими».

 

Миф VII. «Это плохой пример»

В противовес этому заблуждению, плохим примером становится навязывание понятия «нормальности». Когда один из членов общества начинает «признаваться» в том, что нормально для его счастливой жизни — следует просто поблагодарить его за чистосердечное.

«Единственный пример, который я стараюсь назвать, когда речь идёт о браке и/или совместном воспитании детей — это то, что нет какой-то правильной или, боже упаси, нормальной семьи».

 

Миф VIII. «Вы просто сдались»

Сочувствие незамужним женщинам всё ещё актуально. Я знаю многих женщин, состоящих в браке из-за детей, многих несчастных замужних женщин. Они боятся уйти не потому, что опасаются за себя или за благополучие своих детей. Их останавливает общественное мнение о том, что «у них не получилось».

Но настоящая неудача для родителей — это плохое воспитание их детей. Родители, тиранящие друг друга, подающие плохой пример, создают прецеденты для будущего их чад. Можно сказать, что родители сдаются, когда перестают ценить собственное счастье. Иногда один из пары в самом деле «сдаётся», поднимая белый флаг перед общественным мнением.

 Мифы и легенды о ко-парентинге BadMama Blog1

Есть миллион способов вырастить ребенка (с другим человеком, или самостоятельно) и ко-парентинг не означает, что кто-то потерпел неудачу. Кроме самих критиков — с их субъективностью, в их какой-то другой плоскости, где они бы не смогли выжить.

Все родители стараются найти комфортные зоны, где могут быть достаточно спокойными и терпеливыми для того, чтобы заниматься хорошим воспитанием своих детей. И не важно с кольцом, штампом, бумажкой, или в разных городах. Все равно всё обязательно получится.

comments powered by HyperComments