Билингвизм, любовь, прочитанные (или недочитанные) мамой книги по воспитанию, старания, счет до 10 и все попытки избежать конфликтов не отменяют классических “приколов” детской психологии. И да, мы все, втроем, вместе с Ясиным папой, страдаем от кризисных проявлений в характере нашей малышки. Пытаемся бороться, помогать, сводить на нет, понимать, работать над собой и вместе с ней над ошибками. Что-то выходит, что-то пока нет, но мы очень-очень стараемся. И мне хочется поделиться с мамами, читающими Bad Mama, своим опытом и переживаниями. А вдруг кто-то подскажет свежее решение в стиле “Mentos, свежее решение!” или что-то возьмет на вооружение.

Сразу признаюсь, выяснять отношения на английском ужасно сложно. Я, когда сержусь и делаю замечания, незаметно для себя “скатываюсь” в русский, который у нас уже скоро превратится в язык ссор. (Чего очень бы не хотелось.) Английский при этом — язык любви, взаимопонимания и игр, что тоже, наверное, не очень правильно. Соответственно, приходится выдыхать и думать, что и как сказать, чтобы понятно было, дошло, не обидело и не расстроило. При этом у меня создалось впечатление, что, когда ругаешься по-русски, Яся понимает это скорее и лучше. Серьезные разговоры и попытки призвать к дисциплине на английском прокатывают нечасто. Это мой затык №1.

Затык №2 заключается в том, что Яся круто научилась игнорировать, что ей говорят, и о чем просят. Вот приходим мы домой с прогулки. Я прошу раздеваться и идти мыть руки. Вместо этого дочь деловито усаживается на пол и начинает раскладывать принесенные каштаны. Играть так она может по полчаса, сама с собой (и почему она этого не делает, когда мне нужно поработать или приготовить обед?). В итоге приходится повторять миллион раз, предлагать помощь (предложения отметаются или опять же игнорятся). Я выхожу из себя, ругаюсь, она начинает реветь, получается ссора на пустом месте. Она ревет басом что-то вроде “Mama, don’t be cross” или “Mama, be nice” или “Mama, hug me!”, а я только и могу что обнять и повторять, что она ж сама виновата, что не слушает, хотя и каштанам понятно, что слышит.

Попробовали мы раз с Ясиным папой просто дать ей играть так, сколько ей захочется. В итоге она “опоздала” на обед, мы поели без нее. А это уже вызвало новую волну негодования — как так, не подождали королеву. Вместо того, чтобы мыть руки, Яся в ванной сбросила с полочки все мои тюбики и баночки (хорошо, ничего в стекле не оказалось). Получила шлепок за шкоду и пошла есть суп в моей компании и в слезах.
То есть, придавить и заставить переодеваться — не вариант. И пустить на самотек — тоже не вариант. Для хитрых мам, у которых в запасе есть пара-тройка “заманух” типа “кто быстрее” или “а вот твоя подружка уже, наверное, дома помыла ручки и обедает”: не работает, пробовали.

Затык №3. “Все сама”. Это же прекрасно, я очень “за” то, что Яся максимально самостоятельная. В туалет — сама, зубы чистить — сама, одеваться — сама, есть — исключительно сама (даже пресловутое “Mama, help me eat” испарилось куда-то). Только это “сама” растягивается на более длительное время, что в свете сборов в садик или в кино (как в прошлые выходные) вообще не вариант. То есть, да, Ярослава одевается, но перед этим полчаса скачет на кровати и играет с подушками, которые уже не подушки, а гора. Не ест, а разбирает блюдо на молекулы, и так полтора часа (рекорд перед выходом в кинотеатр, когда билеты на сеанс куплены заранее — по Инету на удобное время). Не чистит зубы, а льет воду и пытается превратить ванную в океан. (А то пока от этих родителей океана дождешься — уже и полжизни пройдет.)

Мило уговаривать с “пожалуйста-спасибо” — не годится. Тот же игнор. Повысить голос — значит вызвать очередной рев “Mama, hug me” и потерять еще больше времени в примирении. В последнее время стала работать бабушкина уловка одеваться на счет: я считаю, Яся одевается, смотрим, на сколько счетов оденет футболку, а на сколько — джинсы. Быстро почистить зубы утром мотивирует желание выйти в сад вместе с папой, спешащим на работу. Главное — не давить и не торопить. Но сложно вытерпеть — ужас-ужас. Перед кинотеатром у меня уже начался нервный смех, но, благо, никто не поругался.

Затык №4. Драки. О, это прекрасно. Драться и агрессивно реагировать она начала после перехода в новую, старшую группу в саду. Сама воспитательница отмечала, что детки в этой группе дерутся. И плюются. И щипаются, и еще царапаются. Яся смотрит на это все. Запоминает, берет пример. Ловить и отводить руку — не работает. Она тут же повторит и попадет в цель. Говорить, что это некрасиво, нехорошо — как об стену горох. Рассказывать, что маленькие ручки для обнимашек, а не для того, чтобы маму бить — ага, рассказывайте. Так что на “подачи” Яся получает шлепок. Поговорите со мной о том, что шлепать по попе такого ангела нельзя ни в коем случае, ага. Яся получает, когда маме в голову прилетает сапог. Или когда косметика сметается с полочки в ванной, потому что девочка разгневана. Или потому что папа выхватил “леща” за замечание и просьбу не играться за столом с едой и подручными средствами. За дело, а не просто так, потому что нам охота показать, кто в доме сильнее и страшнее. Мне самой это жутко не нравится, я страдаю и мучаюсь угрызениями совести. Но в такие критические, исключительные моменты моя мамская интуиция, к которой я всегда прислушиваюсь, все же говорит, что я права. Что ребенок не царь и не глава семьи, и не хозяин моей жизни, который может мне вмазать от злости, раз я ослушалась и посмела потребовать послушания или хотя бы сотрудничества. Короче, yes, I spank, and I’m not ashamed to say that.

Хотя про затык №4 я отдельно даже отмечу, что я старательно отслеживаю, в какой ситуации происходит выпад. Если я знаю, что это на пустом месте, и проявление характера — могу настоять, что она таки не права, и так с мамой и папой делать нельзя. Категорически нельзя. Но если я понимаю, что у Яси hangover from fun, то есть, отходняк от развлечений, просто усталость в конце дня с капризами и выпадами или какое-то переживательное состояние типа волнения или страха — конечно же, жалею и разговариваю.

Вот пример из вчера, результат моей усердной душевной работы. Мы затупили с вечерними рутинами и ритуалами. Пока наигрались, наелись арбуза и напились ряженки, оказалось, что уже и 22.00, OMG! Нам бы спать ложиться, а Яся давай скандалить, что хочет смотреть видео в Ютьюбе, играть и еще какое-то там “бомбалейо”. Уговоры — на, мама, пинок. Я говорю, что это неприятно, но не ругаю. Хмурюсь, она начинает реветь. Я спрашиваю, зачем драться. Устала? — Да. Спать хочешь? — Да, хочу спать: “I’m sleepy, but I want to read books.” Сошлись на том, что мирно моемся, надеваем пижамку и читаем две книжки на выбор. Успех! Мы спокойно укладываемся, читаем, обнимашки, и засыпаем. Я понимаю, что человек перегулял, устал, и хочет спать. Отсюда фрустрация, попытки проораться на меня и пинки даже. Главное — пожалеть. Так и живем.

 

Фух! Поделилась, и даже легче стало. Потому что ситуация с кризисными этими выпадами и непослушанием кажется мне иногда просто тупиком. Мы, правда, очень сильно стараемся помогать преодолеть этапы взросления, не поломав при этом характер. Работаем над собой в первую очередь — чтобы не выходить из себя даже при Ясиной открытой агрессии или полном игноре. Но при этом мы всегда помним и напоминаем ей, что а) мы родители, страше и главней, и отвечаем за ее благополучие и здоровье, и б) что всегда готовы пойти навстречу, если и она пойдет навстречу нам. И надеемся, что всегда будем друзьями, какой бы кризис ни настал в наших отношениях.

comments powered by HyperComments