Когда у меня родилась дочь, я получала массу непрошенных советов

Это не удивительно, и, в принципе, не самое плохое, что может быть. Я узнала очень много о воспитании от моих друзей, членов семьи, но за всё время приучила себя к тому, что это их личный опыт. Я не думала и не думаю, что рождение детей — это какая-то область жизни, где советы вмиг возьмут и начнут работать безотказно

Я не в браке, мой парень часто отлучается в командировки по всему миру. Когда разговоры с друзьями и членами семьи доходят до совместного воспитания, я не обращаю внимания на 90% того, что слышу. Я не принимаю их слепо, и не применяю к своей ситуации, потому что эти советы разрушили бы меня. Наши отношения уникальны, и они только для нас троих. Я понимаю также волнение всех моих близких, поэтому стараюсь улыбаться и уверять их — всё в порядке.

Это не означает, что мне верят. Моя мать, например, была и продолжает быть гуру по воспитанию детей, советы от неё не иссякают, она смотрит передачи, которые только подкрепляют её уверенность в правоте. Но мнение большинства не является гарантом успеха, о чём я говорю ей, каждый раз, когда она называет новые имена семейных психологов.

Сказать, что она слепо следует их словам, будет нечестно. Она была замужем за моим папой более двадцати пяти лет. Это были сложные отношения, и она выдохнула, когда дело дошло до развода. Так что, я считаю, что у неё честный, реалистичный взгляд на воспитание детей. Без особенных социальных клише, предрассудков, и всего такого. Когда она даёт мне советы, она желает мне только лучшего.  Но у каждого есть своё представление о том, в какой среде должен расти ребёнок. И, к сожалению, одним из условий успешного воспитания, у многих, является замужняя гетеронормативная пара взрослых людей. Как и у моей мамочки.

К счастью, я всегда в состоянии выбрать, что полезно, а что вредно. Вредно: всё это пустая трата времени, полезно: любвеобильная обстановка, и так далее. Сегодня я довольна нашей семьёй. Тем, как мы создаём нашу «любвеобильную обстановку». Немаловажную роль в этом сыграли советы, на которые, я, к счастью, не обращала внимания.

 

Всё проще, если вы женаты

badmama blog уке

Мы не в браке с моим парнем, и мы не были женаты, когда узнали, что я беременна. Наш статус отношений — предмет для обсуждения на всех семейных встречах, больших и маленьких. И семья, и некоторые друзья говорят нам, что нам нужно пожениться.

«Брак укрепит ваши отношения»

«Брак даст вам больше стабильности»

«Брак всё упростит для вас и вашего будущего ребенка»

К счастью, я не прислушивалась.

Я и мой парень одинаково смотрели на ситуацию изначально. Мы знали, что для того, чтобы воспитывать ребёнка в хороших условиях, нам не нужно расписываться. Государственные льготы не дали ничего нашим родителям, почему они должны дать что-то нам двоим?

Наша дочь здорова и счастлива. Брак не защищает детей от нестабильных домов. Поверьте мне. Я выросла с родителями, которые ругались на протяжении 25 лет. Брак не превращает отношения в камень — существует развод. А для того, чтобы быть хорошим родителем, не обязательно быть замужем.


Не ложитесь спать злыми

Я напоминаю себе каждый раз, что советы дают с наилучшими намерениями. Но не всегда они полезны.

Иногда вечера мало, чтобы разрешить все вопросы. Иногда кто-то в паре нуждается в пространстве и воздухе. У нас в семье никто никого не принуждает к разговорам, чтобы снять напряжение и положить конец неудобной ситуации. Мы даём друг другу время, чтобы подумать и прийти к собственным выводам. И если такое отношение практикуется только в парах без брака, я ещё раз скажу, что я счастлива, что мы не расписаны.

Так что, если мой парень произносит пламенные речи, я дам ему остыть. И он, и я знаем, что в этот момент, наш разговор никуда нас не приведёт. Мы можем продолжить с этого места в другой день, когда мы оба успокоимся и успеем найти общее решение.

 

В отношениях всё должно быть стабильно — 50 на 50

badmama badmama badmama

Когда какие-либо отношения (романтические или любые другие) подробно обсуждаются, они обычно очень романтизируются, не обращали внимания? Каждый человек в отношениях – будь это дружба, любовь, брак или не-брак – должен производить одинаковую долю работы в этих отношениях. Вкладывать ровно столько усилий, сколько вкладывает другой человек.

Но в реальной жизни всё работает не так.

Во-первых, у всех есть субъективное отношение к тому, сколько, чего, и кто делает. Поэтому для меня с детства этот пример с корзинкой («один вкладывает — другой вынимает и должен положить туда что-нибудь взамен») казался просто дешёвой историей. В реальной жизни всё — со спецэффектами.

В моей совместно-воспитательской жизни есть моменты, когда я требую больше. Когда я была беременна, мне нужно было больше. И мой парень был в состоянии дать более пятидесяти процентов. Иначе не сработает — не получится без страшных осложнений, тошноты, запоров и других побочных эффектов беременности. После того, как у нас родилась дочка, мой парень делал больше работы по дому и готовил еду. Я просто не могла. Мне нужно было больше, чем его пятьдесят процентов. Я выздоравливала после схваток и родов, кормления грудью — по требованию, и огромного количества безжалостных гормонов.

Конечно, были моменты, когда мой партнёр требовал более пятидесяти процентов и от меня. Например, когда он болен, необходимо было сосредоточиться на его обязанностях — играх с дочкой, обучении, сказках на ночь.

Отношения никогда не будут 50 на 50, это сказка для взрослых, и для меня, как математика по складу ума, эта метафора не работает. Отношения — это широкий диапазон постоянно меняющихся условий, событий, которые зависят от каждого человека по отдельности и отношений в паре в целом.

 

Всегда находите компромисс

Иногда для компромисса нет места, и это нормально. Есть моменты, к примеру, когда мама (то есть я) знает лучше. Выбирая грудное вскармливание, например, решение не должно подвергаться обсуждению. Компромиссов здесь нет. Женщина сама решает, что происходит с её телом, равно как и мужчина.  Хочет ли мама эпидуральную анестезию, или рождения у себя дома, и будет ли кто-то присутствовать из родных. Эти решения не нуждаются в компромиссе, потому что они касаются только женщины как матери.

 

Задать тон, взяв на себя большую часть ответственности

badmama badmama 678

К счастью, идея в том, что женщина как мама — главная по заботе в доме, а все остальные родители и воспитатели — второстепенны, умирает. К сожалению, умирает она слишком медленно.

Несколько друзей и членов семьи указали мне на то, что ответственность — метод контроля. Если мне нужно, чтобы мой парень делал то, что я хочу, я должна сначала «задать тон». Я должна быть примером, делать побольше вещей самостоятельно. Это будет для него подсказкой, мол, как себя вести.

Спасибо, нет. Мой партнёр — взрослый человек, который отличает правильное от неправильного. Он способен быть заботливым, любящим воспитателем и оказывать поддержку как отец. Мне не нужно учить его тому, как быть ответственным взрослым мужчиной. Мне не нужно показывать ему, как заботиться о дочери. Я выглядела просто идиоткой в его глазах, если бы начала вести себя так, как мне советовали.

 

Избегайте ссор

Я не думаю, что люди на самом деле любят ссориться. Я не думаю, что люди в отношениях, если они не токсические, — хотят конфронтировать друг с другом. Это не забава. Тем не менее, иногда это необходимо.

Я не боюсь этого, и мой парень тоже. Мы не держим своих мыслей, не скрываем чувств и эмоций, не прячемся друг от друга, чтобы избежать ссоры. Но мы прячемся от ребёнка. Моя бабушка с дедушкой ругались в ванной, шёпотом, чтобы никто не слышал. Мы в ванной не ругаемся, так как шёпотом не умеем, но и при дочери не кричим.

Однако, в те редкие случаи, когда девочка становилась свидетелем «плевания ядом» (у нас «злость» выражена в подколках), я успокаивала себя тем, что манера нашего общения в споре была всё же не драматической, а уважительной и даже забавной.

 

Ваши отношения должны быть ради ребёночка

badmama badmama badmama bike

ЛАДНО, да, отношения должны идти на пользу дочке. В конце концов, это первые отношения, которые она увидит и заучит.

Тем не менее, рёбенок не должен становиться священным идолом. Есть ещё мои потребности и желания. Есть ещё потребности и желания моего партнёра. Это, стоит ли говорить, тоже немаловажно. Потому все ради неё, но и ради нас тоже.

comments powered by HyperComments