Что делать, если Вам не нравятся Ваши эмоциональные реакции во взаимодействии с ребенком. Как с ними справляться.

«Я очень переживаю, что кричу на своего ребенка. Я ее очень люблю, но не понимаю почему я так делаю. Потом анализируются свое поведение и обещаю себе, что больше так не буду, но проходит время, дочь выводит из себя своим поведением и я срываюсь… Я потом плачу, что кричала на нее. Причина во мне, и я стараюсь измениться, быть более терпеливой.

У меня двое детей, уже не малыши (9 и 5 лет), кричу очень часто на них, потом ругаю себя, потом опять кричу и так по кругу. Вот ищу истинные причины своего ОРА постоянного и пути устранения этих причин. Потому как детей своих люблю очень, но они этого, я думаю, за моими криками не замечают.

Ну да, я злюсь на мужа, а кричу на дочь. И на мужа кричу. На всех кричу…. Но ничего не меняется, только все нервными становятся и я это понимаю, но сдержать себя не могу.

В меня как будто бес вселяется!!! Сама не понимаю чего так ору!!! Сказывается усталось и постоянное совместное времяприпровождения… Так хочется научиться сдерживать свои эмоции! Это глупо, кричать на совсем еще кроху, которая только-только начинает учиться всему взрослому, пить из кружки, есть ложкой…»

Из маминых комментариев


Я тоже помню такую историю. Мой сын учился тогда в первом классе. Однажды, когда он делал уроки, неожиданно для себя и для него  я стала кричать и зло выговаривать ему за его неумения. Через какое-то время мы оба были в шоке от того, что произошло. Обычно  уравновешенная, я  отреагировала очень неадекватно.

Что это?

В какой-то момент взаимодействия с ребенком из тебя выходит что-то тебе не свойственное, не твое. Ты реагируешь не так, как обычно. Ты говоришь не своими словами  и не своим  тоном. Откуда это? Это из твоего детства.  Это действительно не твое и тебе не принадлежит. Это часть твоего родителя, значимого для тебя в детстве человека, который показал однажды тебе способ, как реагировать в подобных ситуациях.

Это называется импринтинг, когда молодые запечатлевают, как бы фотографируют поведение, словесные и интонационные реакции взрослого. Они сохраняют запечатленные реакции,  и в будущем, когда наступает подобная ситуация в их жизни, достают из своего жизненного багажа уже готовую реакцию. Импринтинг — природный механизм обучения молодых. Он есть и у людей, и в животном мире. Например, молодой соловей никогда не будет петь, если не слышал в детстве, как поет взрослый.

Так вот, когда вдруг неожиданно во взаимодействии с ребенком Вы начинаете вести себя не так как обычно, то это не про Вас. Это —  бессознательно усвоенная часть значимого взрослого, который был рядом с Вами в Вашем детстве. И сейчас Вы выдаете его реакции. Сказала бы даже так – они лезут из Вас непрошенными гостями,  и это происходит помимо Вашей воли. Вы не хотите, чтобы так было. Когда-то в детстве, Вы ненавидели эти реакции по отношению к себе и Ваш Внутренний подавленный ребенок давал слово: ” Я никогда не буду ТАК общаться  со своими детьми”.

Что делать?

Что делать, если такая история случилась с Вами однажды и Вы испытываете огромное сожаление или чувство вины от того, что произошло между Вами и ребенком. А может такая история была и не однажды, а много-много раз. Все свое детство ребенок учится  — пить из кружки, есть ложкой, одеваться, справляться со своими эмоциями, делать уроки. Наверное, Вы много-много раз говорили себе не реагировать криком, сдерживать себя, но это оказывалось невозможным и Вы снова срывались, а потом ругали за это себя, и так по кругу.

Что делать? Чтобы изменить реакции во взаимодействии, лучше всего идти к специалисту и вместе с ним найти ту травмирующую для Вас ситуацию, когда на Вас кричали, подавляли, унижали Ваше достоинство. Специалист поможет Вам  осознать и проработать эти неприятные  переживания, и смоделировать новый способ взаимодействия,  который Вам нравится.

Если по разным причинам у Вас нет возможности поработать со специалистом, Вы можете сделать то же самое самостоятельно. Возможно, получится не так профессионально, но все же…

Итак, однажды, когда Вы нашли и осознали нежелательные реакции в своих отношениях с ребенком и  хотите, чтобы ваши отношения были другими, сделайте следующее.

Попробуйте понять, чьи слова  вы сейчас произносите, чья это интонация, кто говорил и реагировал так, как Вы сейчас.  Скорее всего, это была мама или другой значимый человек из Вашего детского окружения.

Это осознание поможет в разотождествлении, то есть разъединении Вас с Вашей реакцией. Когда Вы отсоединяетесь от своей негативной реакции или эмоции, с ней можно работать.  Все, с чем мы себя не отождествляем, мы можем изменять, контролировать, то есть управлять этим.

Следующий шаг  – это более близкое знакомство и изучение отсоединенной части, а точнее человека, который так негативно реагировал. Сейчас Вы можете посмотреть на него  уже не как ребенок. Возможно, Вам станет понятной та жизненная ситуация, в которой находился этот человек и его эмоциональное состояние. А возможно, что его реакция тоже когда-то была бессознательно считана, записана и воспроизведена им, и к Вам отношения не имеет.

Дальше?  Подумайте о том, как Вы хотели бы реагировать по-новому и пробуйте это делать. Сейчас это будет удаваться.

… Я тоже узнала в себе этого родителя. Это была моя тетя, у которой я жила и училась в первом классе. Я знаю, что она, молодая тогда женщина, очень старалась, воспитывая меня, и до сих пор искренне убеждена, что делала для меня только лучшее…

“На нас влияют сценарии рода и семьи, … опыт, полученный в периоды большой восприимчивости. Уметь понимать эти скрытые связи, чтобы яснее видеть свою жизнь, – большой ресурс для развития. Тот, кто готов вспоминать … видеть аналогии, имеет шанс получить инсайт про главные мотивы и направляющие события у себя в роду, понимает куда больше о себе, своем характере, о своих способах делать выбор … Важно вникнуть, вчувствоваться, увидеть – какие сценарии, какие лежащие внутри нас «заготовки» нами управляют. Если суметь это отследить – нас уже не будет «нести» по жизни, зоны реального управления сильно увеличатся.“

Леонид Кроль

comments powered by HyperComments