Чувство вины — без него не обходится ни одна молодая мама. Малыш кажется таким крошечным, хрупким и непонятным, а родственники — такими авторитетными, что мама в какой-то момент восклицает: „Я ни на что не гожусь!” И просит прощения у младенца за то, что он плачет, что она не понимает почему, что ей хочется спать и вообще она мечтает хоть ненадолго уйти в астрал.

Между тем, все эти реакции абсолютно нормальны. Напротив, странно было бы весь первый год жизни малыша (учитывая кардинальную смену жизненных ритмов, бессонные ночи и груз ответственности) лететь по жизни беззаботной бабочкой, улыбаясь каждому дню. Однако при всей „нормальности” чувство вины не приносит никакой пользы ни маме, ни ребенку. Из-за чего оно возникает и как его преодолеть?

Сонное царство

Банальная, как таблица умножения, усталость. Она накатывает ближе к концу первого месяца и не отпускает до тех пор, пока организм мамы не перестроится на новые рельсы. Умом молодая мама это может понимать, но материнский инстинкт, помноженный на социальные догмы, твердит иное: женщина, которая растит ребенка, должна быть полна сил, восторга и благодарности судьбе за то, что подарила ей первенца.

Но давайте будем реалистами: любовь к ребенку вовсе не отменяет необходимости питаться три раза в день и высыпаться. Да, поначалу адреналин зашкаливает и маме кажется, что она может прободрствовать всю ночь. Даже две ночи. Однако жить на адреналине — все равно что питаться энергетиками. В какой-то момент организм впадет в спячку ровно на том месте, где закончилось действие гормона. Поэтому, почувствовав, что вас „вырубает”, не стесняйтесь передоверить заботы о малыше мужу и бабушкам, а сами ложитесь спать. Даже если на дворе полдень. Вам нужно выспаться, и как можно скорее. Не потому, что вы плохая мать, а потому, что вы — хорошая и просто хотите не допустить нервного срыва.

guil-before-child-720x340
Если же вы растите малыша в одиночку и доверить его некому, подстраивайтесь под график сна и бодрствования крохи. Спите вместе с ним. И пусть белье останется неглаженым, а борщ — несваренным. Готовую еду, в конце концов, можно заказать, а спать разрешается и на мятых простынях. Главное — спать. Остальное вторично.
Анна, мама годовалого Егора: „Мне казалось, я могу уснуть, даже стоя у плиты, не хоте­лось ничего: ни заниматься с малышом, ни гулять с ним. Только спать, спать, спать. Я винила себя, называла избалованной эгоисткой, но спать от этого меньше не хотелось. А потом махнула на все рукой. В выходной день сцедила молока, сказала мужу: „Вот Егор, вот молоко, вот подгузники. Мне нужно хотя бы шесть часов непрерывного сна” — и ушла в спальню, плотно закрыв за собой дверь. Проспала десять часов! Муж, кстати, приносил мне Егора покормиться, но я даже не чувствовала этого. Проснулась другим человеком! С тех пор мы стали практиковать „мамин день”. Раз в неделю муж дает мне возможность отоспаться, а сам берет заботы о малыше на себя. Сейчас Егор уже хорошо спит ночью, но „мамин день” мы не отменили. Только вместо того, чтобы спать, я хожу на фитнес, привожу себя в форму”.

Вопросы без ответов

Существует расхожий стереотип, будто с появлением малыша его мама магическим образом обретает сакральные знания по его выращиванию. Скольким мамам он потрепал нервы — не сосчитать. Потому что никаких магических знаний из роддома мамы не приносят. Они везут домой сверток с дорогим сердцу младенцем и полное непонимание, как этого младенца растить.
Хорошо еще, если в роддоме у мамы была палата совместного пребывания с малышом и она смогла задать свои вопросы педиатрам и медсестрам, а те по­дробно на них ответили.
И вот привезли кроху, а он икает. Это плохо? Или нормально? А как его держать? А как купать? А как ноготочки стричь, они же такие маленькие!
Мама будто блуждает в лабиринте — без карты, без подсказок. От этого ежечасного решения уравнений с миллионом неизвестных мозг устает неимоверно. Добавьте недостаток сна — и получите хорошо прокачанное чувство вины. Чтобы избавиться от него, найдите того человека, которому вы доверяете. Может быть, это будет мама, педиатр, старшая сестра. И не стесняйтесь спрашивать. Уже через пару недель вы обнаружите, что интенсивность вопросов снизилась, а вы действительно начали понимать, чего хочет малыш, — всего лишь по его взгляду или вздоху.

15-73
Юлия, мама полугодовалого Ярослава: „Первые недели после роддома прошли как в тумане. Мы с мужем совершенно не представляли, как обходиться с новорожденными: оба были единственными детьми в семье, до рождения Ярослава младенцев видели только по телевизору. Меня выручили мои подруги по роддому. Одна из нас была уже опытной мамой, родила третьего малыша, и она помогала нам развеять наши страхи”.

Завышенные требования

Как правило, чувство вины на почве завышенных требований отращивают мамы, которые в школе были отличницами, а в вузе — лучшими студентками. Они привыкли, что у них все идеально.
Между тем, в материнстве безупречно можно только спрятаться в уголочек и прикинуться ветошью, и то найдут. Все остальное — это сплошная условность.
Кроме того, мамы-отличницы любят упорядоченность и четкое планирование, а маленький ребенок всегда вносит в жизнь элемент здорового хаоса. Просто чуть отпустите поводья и доверьтесь судьбе. Не планируйте на день ничего серьезнее, чем „закинуть белье в стиральную машину”, — и тогда, если вам удастся еще и пропылесосить ковер, это станет дополнительным поводом себя похвалить. А похвала — лучшее лекарство от чувства вины.

Ирина, мама трехмесячной Миланы: „Я очень не люблю, когда дома грязно. До рождения дочки убиралась в квартире каждый день. А потом вернулась из роддома и поняла, что не успеваю ничего. Мне казалось, я живу в свинарнике и сама выгляжу ужасно. Милаше исполнялось два месяца, к нам домой должна была прийти педиатр, я рыдала, что врач заберет у меня ребенка, увидев, в какой антисанитарии мы живем. Врач пришла, осмотрела дочку, сказала, что Милаша отлично развивается, и совершенно искренне восхитилась: „Как у вас чисто! Когда вы все успеваете?” Вот тут я снова начала реветь — от того, что больше не могла держать переживания в себе. Хорошо, что педиатр оказалась понимающей женщиной, она как-то быстро нашла слова, чтобы меня успокоить. С тех пор я больше не терзаюсь из-за того, что квартира не всегда убрана, и понемногу приучаю себя к мысли о том, что скоро на полу могут появиться разбросанные игрушки, а на обоях — рисунки”.

145188798

Давление родственников

Для мамы ее дочка всегда остается дочкой, которую нужно воспитывать. Для свекрови невестка — объект нравоучений. Для мужа жена — топ-менеджер по ребенку, который должен давать отчет ему, генеральному директору семьи.
К счастью, так случается далеко не во всех семьях. К несчастью, подобные случаи все-таки нередки. И когда мама говорит, что дома надо ходить в чепчике, свекровь мечтает закалять младенца с рождения, а муж возмущается, что сыну завтра месяц, а он еще не держит головку, молодая мама поневоле начинает чувствовать себя виноватой перед всеми. Потому что выполнить противоположные требования не в силах ни одна мать. А заставить младенца держать голову, если он пока к этому не готов, не сможет даже самый строгий отец.

Выход тут только один — как ни тяжело, но заставлять себя говорить советчикам: „Нет”. Точнее, отвечать чуть более развернуто и вежливо: „Спасибо, но я сама решу, как мне поступать. Мы с малышом уже научились понимать друг друга”. А что касается мужа… пусть побольше времени проводит с крохой, тогда и вопросов не возникнет.
Марина, мама семимесячной Алисы: „После рождения Алисы наши с мужем мамы чуть было не разругались — их взгляды на то, как нужно растить ребенка, не совпадали ни в чем. Я соглашалась то с мамой, то со свекровью и чувствовала, что задыхаюсь в атмосфере тотального контроля. Поэтому однажды, называя вещи своими именами, я психанула. В гостях у нас были и моя мама, и свекровь, обе начали о спор о воспитании. И тут „выступила” я. Сказала, чтобы они немедленно прекратили, что я буду растить свою дочь так, как мне кажется правильным. Как ни странно, помогло. Они, конечно, до сих пор дают советы, но сейчас я уже точно знаю, как одевать дочку, как с ней играть. Их слова как фон, из которого я могу взять что-то, если сочту нужным. И я наконец-то перестала чувствовать себя плохой матерью. Это так окрыляет!”

comments powered by HyperComments