Предметом сравнения обычно становятся несколько популярных тем:
— хождение/ползание/освоение горшка/сон;
— развитие речи;
— знание букв и цифр, умение читать, считать и писать;
— школьные успехи;
— вечеринки по поводу детских дней рождения.

Жертвами бессмысленной конкуренции становятся как дети, так и сами родители. Стараясь нагнать успехи других и всерьез расстраиваясь, если результат не соответствует ожиданиям, взрослые упускают главное — простую радость родительства и наслаждение детскими годами.

Дети чувствуют недовольство взрослых, делают вывод, что они недостаточно хороши по сравнению с другими, переживают и получают проблемы с самооценкой. Родители же забывают про то, что каждый ребенок талантлив по-своему, а детские успехи не всегда зависят от приложенных мамами и папами усилий. Мы вроде бы осознаем, что сравнения не конструктивны, но не можем с собой ничего поделать.

Как перестать соревноваться с другими родителями?

• Понять, чье мнение для вас по-настоящему авторитетно: педиатра, уверяющего, что ребенок развивается нормально, вашего партнера, предлагающего не доверять высказываниям с интернет-форумов, или голос вашей собственной интуиции;

• Умерить восторги от книг по воспитанию детей и ставить фильтр на приведенные в них рекомендации, помня, что большинство таких мануалов по определению не могут быть эталонами, выражая одну-единственную точку зрения автора. А также о том, что изложенные теории являются обобщенными и не могут учитывать особенности вашего ребенка.

• Помнить про эффект «зато». Четырехлетний малыш может не интересоваться буквами, зато он мастерски катается на самокате, ловок, активен и способен без жалоб и устали гулять по музеям европейского города вместе с родителями. Пятилетняя девочка не спускается с горок, избегает качелей и аттракционов, зато она чуткая и ласковая, хорошо рисует и сочиняет интересные сказки. Родительские мечты могут не иметь ничего общего с талантами ребенка. Нередкий случай, когда маме рисуется образ спортивного, выносливого сына-лидера, а рождается ранимый, чувствительный, поэтичный мальчик. И важно помнить про все его «зато»: от способности к эмпатии до честности и романтизма.

• Решить, что важнее: вырастить здорового, счастливого ребенка или заполнить галочки в анкете, которую кто-то неизвестный принял за образец. Слушать свой внутренний голос или идти по стопам знакомых, выбравших для своих детей домашнее обучение или поставивших двухлетних близнецов на горные лыжи — а значит, и нам надо.

• Не устраивать ток-шоу из фразы: «Наша Полина победила в городской олимпиаде по математике». Достаточно поздравить родителей и искренне порадоваться успеху их ребенка. А сетовать на то, что ваш драгоценный ученик никак не освоит дроби и, кажется, совсем не пошел в родителей-программистов, хотя физико-математическую школу выбирали не просто так — не стоит: это верный путь к тому, что разговор уйдет в русло мер и весов. И окажется, что умница Полина решала дроби еще в детском саду, а ваш Матвей на ее фоне — в неприятном списке отстающих.

• Минимизировать общение с теми, кто вселяет в вас сомнения в собственных детях. Если, ожидая ребенка в коридоре изостудии, вам то и дело приходится вступать в диалоги о талантах его соучеников, возможно, лучше будет пережидать время занятий в ближайшем кафе. Окружайте себя теми, кто способен на поддержку как в трудной ситуации, так и в случае успеха ваших детей. Также лучше самим не становиться инициаторами подобных обсуждений, если вы не уверены в том, что за вас смогут искренне порадоваться.

• Сравнивайте успехи своего ребенка не с достижениями других детей, а с его собственными результатами прошлых периодов: «Твой почерк стал намного лучше» или «Этим летом ты подтягиваешься на турнике уже целых пять раз!» Родительское соперничество — своеобразный способ доказать себе самому, что ты не хуже других, если твой ребенок в чем-то опережает сверстников. Это очень похоже на заглядывание в тетрадь соседа во время школьного сочинения по русскому языку: как там одноклассник, уже полстраницы накатал, а мне ни одна хорошая мысль не пришла в голову? Только теперь мы состязаемся с давно выросшими одноклассниками, и предметом конкуренции становятся дети.

Эти соревнования — палка о двух концах. С одной стороны, боишься быть хуже других, не дать детям лучшего, которого они, безусловно, достойны. С другой стороны, страшно выступить хвастуном, у которого и трава зеленее, и ребенок в три года научился читать, и хочется поделиться радостью от того, что дочь прошла сложный конкурс в балетную школу. Но можно пойти на компромисс — однажды добровольно выйти из гонки, в которой не бывает финиша, ведь всегда кто-то обязательно будет более достоин Нобелевской премии, книги рекордов Гиннеса или фотографии на первой обложке глянцевого журнала. И лучше перестать сравнивать свою семью с другими. Тогда придет понимание, что любовь к детям, забота о них и удовольствие от проведенного вместе времени — самый главный критерий того, что ты состоялся как родитель.

Лена Чарлин

comments powered by HyperComments