Все современные психологи в один голос говорят: «Хочешь чему-то научить ребенка, делай это сам». Это если очень кратко.

Например, хочешь, чтобы ребенок стал танцором, значит ежедневно вальсируй с мужем и по выходным води хороводы. Хочешь, чтобы ребенок стал спортсменом, передвигайся по квартире приставным шагом, и делай выпады вокруг песочницы. Хочешь вырастить чистюлю, натирай полы до блеска, чтобы даже Золушка поняла, что плохой жизни она вообще не видела. То есть личный пример и только личный пример.

Когда я это читала еще в эпоху дочкиного младенчества, я даже представить себе не могла, что это чуть ли не единственная истина во всей детской психологии. Не побоюсь этого слова, фундамент. Ребенок впитывает не как губка, а как самая современная микрофибра. То есть помимо того, что впитывает, он еще и всю грязь собирает. Поэтому следить надо за всем! Как ходишь, как стоишь, как ешь, как ковыряешься в носу, что говоришь, что думаешь.

Дочь всё-всё повторяет за нами. Всем, кому в нашем доме посчастливилось иметь ноги, она очень тщательно натирает их губкой для обуви. Мужу — носки, мне — педикюр, лошадке — копыта. Она моет пол шваброй. При этом повержены все, кто находится в радиусе двух метров от нее. Вынимает тарелки из посудомойки. Хлопает себя по щекам (типа крем вбивает). Демонстрирует асаны из йоги. Собаку головой вниз, например, не отличишь от позы «дачница в середине мая». Когда она добирается до туалетной бумаги, первое, что она делает — это отрывает от нее кусочки и проводит все необходимые манипуляции со своими первичными половыми признаками. Даже не спрашивайте откуда она этого понабралась. Понятия не имею.

Мы тут на днях ходили в итальянский ресторанчик. Воздушный белоснежный интерьер, улыбчивые официанты, детский уголок, еды на несколько страниц. Сидим… Так хорошо, что даже молчим. Дитя в уголке беснуется. Там детская кухня икеевская, кастрюльки, доска, мелки, игрушки всякие. Она то поваром прикинется, то в творчество ударится. И, главное, самостоятельно совершенно. Я даже в кресле откинулась и еще тирамису заказала. Думаю, хорошо то как… Дочь на доске мелками самовыражается, а потом трет ее до посинения. Тряпка такая большая, меловая такая, со стажем уже, немножко колом даже. Как из 5-А прямо. И она недолго думая берет ее, вытирает себе руки, размашисто вытирает лицо, а потом уверенно выдвигается в зал и начинает вытирать там всё: столы с белоснежными салфетками, лестницу, стулья, барную стойку. И с прищуром так на официантов смотрит. Мол, что, засранцы, смеетесь? Хожу тут с тряпкой, хлопочу из последних сил. А одни ржут, а другие жрут! Официантка нам даже комплимент от ресторана потом принесла. Еще бы… Все столы им наконец-то отмыли.

А еще недавно ужинаем дома, а на ужин у нас обязательно овощной салат. Недогреческий такой. Вкусный. В большом салатнике обязательно. Такой, что когда его съешь, то на дне остается томатно-чесночно-масляный сок. В него надо обязательно хлеб макать, а не манерами выпендриваться. А еще его можно просто взять и выпить. Залпом! А ребенку год и семь же уже, поэтому она повторяльщица профессиональная. Из своей тарелки есть отказывается, потому что из наших вкуснее, сытнее и вообще. И в недогреческий салат прямо с ушами залезает. Я кричу: «Алииисааа, ты гдеее? Папа, ты не видел Алису?» А она хитро нам из салата: «Ку-ку!» — и хохочет с полным ртом помидоров.Все до последней травинки доела, и только помидорно-масляный сок остался. И понятное дело, что это самое вкусное и его надо немедленно употребить. Поэтому что она сделала? Правильно! Надела себе салатник на голову и аж заискрилась от удовольствия. По лицу масло стекает, на щеках укроп лежит, остатки помидор на ушах висят. Не удивлюсь, если на лбу завтра высветится Baby Oil.

Я подумала, блиииин… и грозно посмотрела на мужа. А он говорит: — А что ты на меня смотришь?? Я себе тазики на голову не надевал. — Наверное, это я надевала! — Ну это же ты себе масло во все места вечно втираешь. Вот она и сделала себе маску для волос. Вы только не подумайте ничего эротического про масло…

Короче, вся польза оливок сейчас в жиденьких младенческих волосах моей дочки. Может теперь и правда шевелюра заколосится? В общем следите за собой, дамы и господа. При детях ни-ни! Вилка и нож теперь ваши друзья навек.

А как уложите детей спать, то хоть куда себе оливковое масло втирайте 😉

Источник

comments powered by HyperComments