«В каждом маленьком ребенке, и мальчишке, и девчонке, есть по двести грамм взрывчатки, или даже полкило…» — помните слова из замечательной детской песни? – поговорим о том, как ведет себя эта «взрывчатка» у детей 1-3 лет, а именно о детской агрессии в этом возрасте.

Взрослая и детская агрессия.

Агрессия у маленьких детей  —  это некая батарейка, заряд, который своей силой и содержанием может что-то разрушить, а при правильном перенаправлении может даже что-то создать и принести пользу и ребенку, и родителям.

Мы, будучи уже взрослыми людьми, можем сказать: я злюсь, раздражен, хотел бы его/это сломать, уничтожить – то есть озвучить и понять, какое состояние испытываем. И воспитываясь в социуме, мы впитываем некие нормы, стандарты и формы выражения эмоций, состояний.

Испытываемое чувство мы можем выразить в каком-то действии. Или не выразить, а просто проанализировать в себе. К примеру, у невестки сложно складываются отношения со свекровью,  вряд ли в состоянии обиды нормальная женщина будет причинять физический вред маме мужа. Невестка, скорее всего, будет «переваривать в себе» свое недовольство, давая выход состоянию в словах, ссорах, рассказывая об этом подругам, жалуясь мужу. У маленьких детей этот процесс обиды и злости происходит сложнее, они еще не понимают свое состояние, не могут в 1-1.5 года назвать то, что чувствуют. Если двухлетний малыш ударился о кроватку, в ответ он может ее стукнуть, потому что она причинила ему боль.

 

Агрессия после года – это реакция на некие обстоятельства, ситуации, вещи, она поддается изменению. У деток после года начинается активный процесс освоения мира, людей, взаимодействия и контактов. Что-то уже хорошо получается делать  – собирать пирамидки, стоить башенки, а вот открыть понравившуюся коробочку может не получиться. И как итог – раздражение, отбрасывание этой неподдающейся коробочки и возмущение.

5 важных ЕСЛИ:

  1. Если у малыша что-то не получается (одеваться, взаимодействовать с игрушкой, управлять вилкой) и он начинает злиться, родителям важно в этот момент не забирать предмет негодования, а предложить помощь и показать как лучше и удобнее это делать. Только показать, но не делать за малыша. И в дальнейшем побыть рядом и поддержать.
  2. Если вы видите, что в процессе подвижной игры ребенок растормаживается, позволяет себе в процессе игры шлепнуть вас, рассмеяться, проигнорировать просьбу – останавливайте игру, говорите, что мы так не играем, и переключайте на более спокойный вид деятельности (творчество, работу с сыпучим материалом, собирание паззлов).
  3. Если малыш рассержен, возмущен какими-то вашими действиями, старайтесь в ответ не смеяться, не провоцировать его дальше, помогите ему переключиться на игру. Например, ребенок двух лет находится на кухне и требует у мамы печенье. А времени до обеда остается немного. В ответ на мамин отказ он начинает злиться. Лучше всего предложить в этот момент что-то неожиданное для ребенка (помочь почистить луковицу, поставить две миски и показать, как можно пересыпать крупу и т д.).
  4. Если у ребенка злость сопровождается криком, истерикой, он начинает бросать игрушки, родителям важно в этот момент озвучить состояние ребенка и сказать: «Я понимаю, ты злишься, тебе надо успокоиться». А далее попробовать выяснить причину злости. Если в ответ ребенок толкается, пинается, то лучше всего оставить ребенка ненадолго одного в безопасности и выйти в соседнюю комнату, не закрывая двери и продолжить общение с ребенком только тогда, когда он станет спокойнее. И похвалить его в этот момент.
  5. Если кто-то из родителей или близких допускает физическое наказание в отношении ребенка, то не стоит удивляться процессу отзеркаливания и повторения тех же действий в сторону родителей или детей. Старшие дети, которых воспитываются с помощью физического наказания, чаще всего выражают свой протест, используя силу в отношении младших детей, тем самым давая понять, что старший может ударить младшего (потому что мама и папа подают такой пример).

«Ключики» к снижению детской агрессии.

Для снижения уровня агрессии у детей в возрасте 1-2 лет пригодятся игровые методы, которые подвластны каждому родителю и не требуют особых навыков.

— «Грозная», «хмурая» (или как придумаете) подушка, груша или мяч (фитбол, например) для агрессии либо надувная игрушка – молоточек, дубинка. Используем их для выхода агрессии и накопившегося напряжения у детей. Но ни в коем случае не даем даже надувным молотком бить мягкие игрушки -животных, а также в игре кого-либо из родных и детей. Только неживые предметы. Обычно такой выплеск хорошо действует на ребенка и он становится более спокойным. 

— Обычная бумага или газеты. Их можно рвать, делать из них комочки, бросать эти комочки в корзину, катать. При этом стоит объяснить, что это рвать можно, а попытки порвать книги предупреждать и объяснять, что так делать плохо. Кусочки рваной бумаги можно использовать для поделок. Например, распечатать на принтере или нарисовать картинку кормушки для птиц или пирожные, намазать соответствующее поле клеем, а мелкие кусочки бумаги, которые нарвал ребенок, посыпать сверху или приклеивать частями. И после похвалить ребенка за замечательную картинку.

— Проигрывание гнева в игре. Можно разыграть для ребенка спектакль с помощью кукол и игрушек, где по сценарию появляется «злой медвежонок», «хмурый котик», который дерется и обижает. И в ходе действия объяснять, что он поступает плохо, как это больно для других персонажей, как с ним не хотят играть и как он в итоге исправляется и становится добрым, и всех жалеет.

— Творчество  — очень удачный способ разрядить накопившуюся детскую агрессию, недовольство и раздражение. Пригодится пластилин, соленое тесто, масса для лепки – все это замечательные материалы для выражения эмоций и состояний, в том числе негативных. Лепим вместе с ребенком состояние, например, ежика или колючку и потом предлагаем малышу его украсить, добавить деталей, преобразовать.

— Вода – хорошая успокоительная штука. Используя этот метод, стоит учесть порядок в доме и возможность поиграть с водой без последствий в виде больших луж и мокрых ковров. Лучше всего это делать в ванной в удобном тазике. Можно предложить ребенку взбивать мыльную пену, переливать воду из одного сосуда в другой, из одной формочки в другую.

«Моему малышу 1 годик. Он периодически кусает меня, мужа, может замахнуться рукой и шлепнуть близких людей. Что делать?»

Ребенок в этом возрасте чаще всего причиняет боль неосознанно. Он активно осваивает свое тело, тела близких и окружающих людей. И привычно агрессивно воспринимаемое взрослым «щипание-кусание» для него может быть сродни игры с мячиком, который при взаимодействии оказывается катится, удаляется и подпрыгивает. Но этот вовсе не означает, что на такие попытки малыша сделать больно не стоит общаться внимание.

ШАГ 1. Не повторять действий малыша в ответной реакции, постараться не смеяться и не улыбаться в ответ;

ШАГ 2. Говорить каждый раз ребенку уверенно, спокойно – «так делать плохо», «маме/папе больно (бо-бо)»;

 

ШАГ 3. В ответ предложить «давай лучше погладим папу/маму» и показать, как можно ласково погладить по руке близкого человека, обнять;

ШАГ 4. Выработать единую тактику поведения всеми близкими с ребенком, если он дерется, кусается и т д. Нежелательна ситуация, когда мама и папа говорят «плохо», а бабушка и дедушка при таком поведении малыша улыбаются или не обращают внимание.

Моему сыну 1 год и 10 месяцев. Если у него что-то не получается, он гневно разбрасывает игрушки, может меня толкнуть, стукнуть игрушку, если я что-то запретила. Как себя вести в такие минуты?

В возрасте двух лет детские раздражение и злость часто связны с запретами. Запретов не должно быть 20, 40 и более. Их должно быть ограниченное количество: нельзя, потому что «больно» или «опасно». Можно добавлять фразы «ай-ай», «чи-чи», которые будут ребенка заранее предупреждать, что он что-то делает не так. Для деток после 1.5 лет становится важным озвучивание его эмоций и состояний – «ты сердишься», «тебе не нравится, что тебя толкнули», «ты недоволен, что я тебе это запретила» и обратная связь в виде «я тебя понимаю», «давай попробуем исправить вместе», «если ты сделаешь так, то будет…». А также необходимо четкое формирование границ дозволенного: если мама/папа сказали «нет», то криками, гневом добиться желаемого невозможно.

ШАГ 1. В момент, когда ребенок бросает очередную игрушку в порыве гнева, стоит подойти к нему, опуститься на уровень его глаз, мягко взять за руку и сказать: так делать плохо. Мы с игрушками так не играем. И далее попробовать переключить, а в дальнейшем обязательно предложить сложить разбросанные игрушки. Если ребенок отказывается это сделать, использовать игровые приемы, например, надеть куклу-игрушку на руку и попросить от лица игрушки помочь маме и затем похвалить. Или же дать одну из разбросанных игрушек ребенку в руку и в игровой форме соперничества предложить добежать кто быстрее до корзины с игрушками. В такой ситуации важен результат: чтобы хотя бы несколько игрушек ребенок сам положил на место.

ШАГ 2. Если у ребенка что-то не получается, предложить свою помощь и показать как можно исправить ситуацию, а далее только сопровождать ребенка, когда он выполняет действие, и подбадривать.

ШАГ 3. Когда ребенок толкается, дерется – останавливать и объяснять, почему так делать нельзя. Если в ответ ребенок смеется, продолжает драться, уйти в другую комнату и когда он успокоится, объяснить, что если ты себя так будешь вести, то будешь играть один.

Детская агрессия в раннем возрасте — довольно частое явление, и бояться его не стоит. Самое важное — это быть внимательным к своему ребенку и вовремя пытаться подобрать индивидуальные «ключики» к нему.

Автор: Екатерина Марченко, психолог

comments powered by HyperComments