Сегодняшний пост будет на непростую тему. За последние две недели ко мне несколько раз обратились с вопросом: «Как говорить с детьми о смерти близкого человека?» — очень сложным и очень важным одновременно.

Есть темы, которые редко обсуждаются, поскольку наполнены страхами. Пожалуй, самая табуированная из них — это смерть. Вопрос о том, стоит ли говорить о смерти, и если говорить — то как, встает особенно остро, когда он касается разговора с детьми о том, что близкого человека больше нет. С одной стороны, взрослые понимают необходимость такого разговора, с другой стороны, это понимание вступает в конфликт с тревогой за благополучие ребенка. Особенно сложен такой разговор, если сам взрослый с темой смерти глубоко на «Вы» и старается избегать ее в повседневной жизни из-за своих внутренних страхов или других сильных чувств. Это действительно сложно, но вместе с тем и важно, и я горжусь теми родителями, которые задумываются о таких вещах.

Я постараюсь описать основные моменты, на которые стоит обратить внимание, если в семье происходит горе и умирает близкий человек.

1. Не скрывать. Дети всегда чувствуют, что в семье что-то происходит, а при свойственном, особенно дошкольникам, эгоцентризме, склонны искать причину расстройства и переживаний близких в себе.

2. Рассказать о смерти максимально простыми словами. «Бабушка умерла» для ребёнка понятнее, чем «покинула», «ушла» и прочие метафоры, оставляющие недосказанность и простор для тревоги.

3. Желательно, чтобы сообщил о смерти самый близкий ребёнку человек, обычно мама или папа, но при условии, что сам взрослый не находится в состоянии истерики и может себя контролировать и поддержать ребёнка.

4. Быть готовыми к разным реакциям. Смерть для детей — это сродни вопросу «откуда я взялся», в котором содержится интерес об устройстве мира. Нормальны для ребёнка вопросы в ответ на трагическое известие из серии «а бабушка будет мне с облака конфеты бросать»? Окружающим можно объяснить, что это первая реакция и горевание наступит позже.

5. Вероятно, ребёнок будет задавать вопросы «а я тоже умру?», «а мама с папой умрут?», «а что происходит потом?» — быть готовыми обсуждать тему смерти и ответить на многие вопросы, учитывая ваши религиозные и иные убеждения, честно, но стараясь не напугать ребёнка. (Например, «да, мы умрем, но это будет очень-очень нескоро: ты вырастешь, у тебя уже будут свои дети, а может, и внуки»). Если ребёнок проигрывает темы смерти (игра в кладбище и пр.) — так он обрабатывает событие, это нормально.

6. Ребёнку крайне важна стабильность и предсказуемость. Хорошо поддерживать те же режим дня и ритуалы засыпания, по возможности — сохранить место жительства ребёнка. Важно рассказать ребёнку, что в его жизни все останется так же (или что изменится: например, он переедет жить к папе, у него будет своя комната, он сможет забрать свои игрушки, будет встречаться со своими друзьями, ходить в ту же школу и пр.)

7. Дать возможность попрощаться с близким человеком. Это важно в любом возрасте, и детям тоже. Вопрос о том, присутствовать ли ребёнку на похоронах, — отдельная тема и зависит от многих моментов (в первую очередь, будет ли рядом эмоционально выдержанный близкий взрослый, который сможет следить за состоянием ребёнка, быть на нем сконцентрированным и увести, при его желании или необходимости). Попрощаться можно и другими способами: сходить на кладбище, принести игрушку, поговорить с фотографией, погоревать и поскучать вместе.

8. Чего делать не надо: «ссылать» ребёнка (например, к другой бабушке), особенно — без самого близкого взрослого рядом и без объяснения причин происходящего: это может заставить его почувствовать себя «на обочине» семьи, отвергнутым, возможно, и испытывать чувство вины ввиду описанного выше детского эгоцентризма, страх возвращаться обратно. Если так случилось, объяснить причины происходящего.

9. Не стоит задаривать ребёнка игрушками и всячески отвлекать: это мешает прожить горе, чтобы оставить его позади, и, опять же, демонстрирует страх взрослых и их уход от темы смерти. Тёплое отношение, ненавязчивая, но ощутимая поддержка, чуткость, открытость и любовь к ребёнку — намного важнее.

10. Дать ребёнку право жить и чувствовать, разделяя со своей семьёй радости и горести, но стараясь избегать крайностей (истерик при ребёнке, посвящения его в красочные детали смерти, заставлять целовать и вообще подходить к покойнику, если он сам не хочет, и пр.).

В тяжёлых событиях есть и ресурс — это чувство принадлежности своей семье, понимании того, что в жизни бывает грустно и горько, но люди с этим справляются вместе и получают поддержку и любовь близких.

После смерти близкого взрослого возможны такие детские реакции как страхи, энурез и пр. Если они длятся более двух месяцев, имеет смысл обратиться к неврологу и детскому или семейному психологу.

Автор: Мария Соколова, https://firstpsy.com/blogs/articles/kak-skazat-rebenku-o-smerti-blizkogo/

comments powered by HyperComments