Из чего состоит повседневное общение родителей с детьми? Вопросы, постановка задач, повторная постановка, контроль над выполнением и претензии по-поводу результата. Сколько времени посвящено общению о жизни, планах, впечатлениях, любви и дружбе? Сколько времени отведено на рассказ о себе, что беспокоит или нравится? Детско-родительские отношения — союз неравных, сверху вниз. Это передача опыта, знаний о жизни, защита, забота. Это генетическая программа, выполнять которую позволяет любовь. Но даже в ее отсутствии, такое тоже бывает, все родительские задачи остаются, только уже без смазки, с трением и перегревом.

Почему в такой понятной и естественной задаче, как воспитание, столько негативных эмоций?

Страх за будущее ребенка

Общество ориентировано на успех: профессионализм, интеллект, как следствие материальный достаток и почетное место в социуме. А высшее образование — трамплин. Не будешь хорошо учиться, будешь..При этом не обсуждается, что получать хорошие оценки не всегда равно получать реальные знания. И уж точно не равно уметь эти знания добывать. На что опирается среднестатистическая школа в своих требованиях — сидишь тихо и молча любишь математику. Но ни в одной возрастной норме таких задач у ребенка нет. Если учеба — дело неинтересное, подача материала скучная и все превращено в рутину, даже взрослый человек не будет это любить и ждать момента, когда же он уже сможет сесть за уроки. У каждого ребенка свой уровень, возможности освоения программы . Требовать от ребенка результатов выше его способностей — это как требовать, чтобы к утру размер его ноги подрос на два пункта.

Если ребенок не справляется — ему нужна помощь. Родители вольны определить, как и кто будет помогать в учебе. Ребенок не в меньшей степени заинтересован в учебной успеваемости, но как и любой взрослый, он тянет только свое.

Мир стремительно меняется. Все чаще звучат запросы на креативность, возможность мыслить творчески и нестандартно. В нашей реальности это не всегда совместимо с хорошими оценками и высшим образованием. Что точно может помочь ребенку — это культурный блок. Книги, музыка, путешествия, знакомство с искусством. Во все это ребенок вовлекается только одним способом — через родителей. Успешность ребенка в будущем определяется не столько школьными успехами, сколько эмоциональной устойчивостью, способностью выстраивать партнерские отношения, потребностью в саморазвитии и близких людях. Всему этому он учится на примере своей семьи. Если ребенок научается давать и брать, нести ответственность за свою жизнь, уважать себя и окружающих — у него есть все шансы на успех в том виде, в котором он его себе определить.

Страх осуждения

Этот феномен известен тем, кто зависим от мнения окружающих о стиле, методах и результатах воспитания. Высказывания учителя, других родителей, членов семьи или просто соседей в такой ситуации ранят и причиняют боль. Из них далеко не все имеют право на суждения и беспокойство. Например, учитель должен сообщить родителям о фактах поведения и состояния ребенка или сторонний взрослый, если ребенок нарушил интересы его семьи или его лично. В этой ситуации у родителей появляется дополнительная возможность получить информацию о жизни ребенка и его интересах. При этом, зачастую это не выходит за пределы возрастной нормы, но требует родительского участия, разговора по душам для уточнения ценностей ребенка. Это необходимая обратная связь.

Но бывает и так, что дискомфорт и переживания родители испытывают от токсичных слов людей, которые не имеют никакого отношения к жизни ребенка и, как следствие, у них нет прав на какое-либо вмешательство. Язвительные усмешки, оценочные высказывания, советы без запроса — в любой ситуации нежелательные спутники общения, но если это еще и ранит в родительское темечко, то это может быть признаком детских страхов самого родителя. Именно в детстве мнение окружающих людей важно и влиятельно, формирует степень эмоциональной устойчивости. Так получилось, что детство большинства из нас проходило под пристальным оценочным вниманием любой Марьи Петровны, «что люди скажут?» — был важным критерием для решений. Вот этот опыт мы переносим в нашу взрослую, самостоятельную жизнь, руководствуемся им даже не в самых подходящих для этого ситуациях. И уже ребенка ругаем за неряшливость, потому как «что люди скажут». Это мир взрослого, делить его с ребенком — формировать в нем ту же зависимость и страхи. Разбираться здесь необходимо родителю с самим собой, отделяя что важно и помогает в воспитании ребенка, а что мешает и покрывает отношения коррозией.

Непонимание причин поведения ребенка

Ребенок не рождается со сформированной совестью, понятием о добре и зле, стремлением к знаниям, чистым сердцем и опрятностью. Всему этому отводится свое время на формирование и расцвет. К сожалению, знания о возрастных нормах не повсеместны и ребенку предъявляют требования к поведению, которое ему сейчас не доступно или только в начале развития. Сидеть спокойно, не корчить рожи, не бегать, ставить интересы учебы выше друзей, следить за чистотой в комнате. Слушаться и слушать. Происходит столкновение интересов родителей и задач взросления по освоению этой жизни. Мы развиваем жизнь, дополняя ее требованиями к образованности, воспитанию, уровню развития, но задачи и способы взросления конкретного ребенка остаются неизменными во все времена. И здесь есть разрыв, ответственность за размер которого родители возлагают на ребенка. Но это не помогает, а создает надрыв в отношениях. О возрастных нормах, трудностях и задачах написано много книг, в доступе (в т.ч. бесплатном) есть записи встреч с психологами, которые в доступном и интересном изложении объясняют родителям, что следует ждать от ребенка в конкретном возрасте, как ему помочь в решении ЕГО задач. После знакомства с этой информацией многие родители выдыхают и обнаруживают рядом с собой интересного, живого и любящего человека.

Если ребенок здоров, то за его поведением стоит вполне конкретная причина. Поэтому корректировать его необходимо не столько запретами, сколько поиском и разбором его основания. Какая потребность не удовлетворена? Есть понятные родительские страхи и опасения, ожидания, но много и того, что надумано и мешает контакту.

На что бы ни опиралась семья в воспитании ребенка, наивысшей ценностью желательно сделать именно отношения. Это поможет ребенку в освоении всего остального и дополнит жизнь семьи положительными впечатлениями.

Автор: Елена Нагельман, https://firstpsy.com/blogs/articles/trudnosti-obshcheniya/

comments powered by HyperComments