На встречу Ася пришла в заметном возбуждении. Приземлилась на уже знакомое кресло, резко откинулась на спинку и, задержав взгляд на потолке, чеканно произнесла: «Я больше не могу».

— Что именно ты больше не можешь?

— Не могу их видеть, нюхать, знать.

Я понимаю, что Ася говорит о своих детях в возрасте не далеком от подросткового, со стандартным набором проблем с учёбой, поведением и отношениями между собой. Для неё – успешного предпринимателя с организаторскими способностями – это провал, который она никак не может исправить, хотя очень точно понимает, как оно должно всё быть. И невозможность эта вызывает огромное раздражение на своих, не таких как надо, детей с последующим бессилием и виной.

Это распространенные, естественные и тревожные чувства, с которыми родители хотят как-то обойтись, что-то сделать, чтобы не болело. Но откуда приходит это раздражение?

— Не оправдываются ожидания

Вот я же точно знаю, что и как нужно делать, чтобы было хорошо и знаю, что ребенок это может. Значит, он должен делать именно так. Родитель видит исходную точку, конечную цель и формирует дорожную карту, исходя из своих знаний, ценностей, опыта и приоритетов. Все это принадлежит зрелому мышлению, прийти к которому ребенку еще только предстоит. Для развития его психики необходима насыщенная палитра впечатлений, событий, эмоционального отклика, своего опыта, перерастающего в знания. Это не совсем то, что предлагает знающий, как оно должно быть взрослый. Иными словами, непослушание, своя странная и непонятная точка зрения, попытки настоять на своем и, вообще, назло маме отморозить уши – это неотъемлемая часть успешного передвижения по той самой дорожной карте, биологическая стратегия выживания, которая сильнее любой социальной системе требований.

— Игнорирование реальности

Это происходит, когда требования, предъявляемые к ребенку, не соответствуют уровню его развития, знаний, возможностей. Прежде всего, воспринимается некая причесанная благость (успеваемость, чистоплотность, послушание, ответственность, спортивные достижения и пр.) и уже она натягивается на конкретного ребенка. Вон, Вася может, а ты чего? К ребенку это отношения не имеет, но больно кусает по собственным амбициям.

— Отсутствие ресурса

Одна из самых сложных задач у родителей – это предоставлять возможность своим детям делать свой выбор, совершать ошибки, плевать на свое будущее. Сложность здесь в том, что ответственность за весь этот трэш на тех самых, «а я тебя предупреждал» родителях. Чтобы это переносить, совладать и выживать необходим внутренний ресурс из собственной эмоциональной устойчивости, духовного развития, социального и материального комфорта, доступа к отдыху и приятным глупостям. У каждого свой набор и приоритеты, но, не имея этой опоры, невозможно в продолжительном сценарии быть опорой другому. Поэтому и говорят так много про кислородную маску, забота о себе – психогигиена.

— Собственные проблемы

Нужно столько решить, обдумать или просто осознать, а тут они. Конечно, мы сталкиваемся с разного рода трудностями, и есть те, которые для человека не просто трудно переживаемые, но и невосполнимые. И здесь мы ждем поддержки или просто минуту тишины для наших чувств. А бывает, что просто не хватает собственной зрелости, чтобы справляться со своими сложностями и теми, что подразумевает воспитание ребенка.

— Различия

Раздражение вызывает разное отношение у родителей и детей к порядку, вещам, личному темпу, запахам, интеллектуальным предпочтениям, да и всему тому, что определяет инаковость двух близких людей. Трудно любить чистоту и мириться с источником постоянного её убивания. Здесь есть неизбежные моменты, которые определены тем, что это хоть и близкие, но всё-таки разные люди. И есть те, которые формируются поэтапно, на примере родителей и выстреливают уже в своей самостоятельной жизни. Любовь к опрятности, чтению, полезным привычкам формируется на примере родителей, а не насильственного принуждения к ним.

— Требования сепарации

Чтобы отделять себя от ребенка, отпускать его, признавать его, как отдельного человека со своим набором качеств и предпочтений, родителю необходима здоровая доля раздражения на него. Это регулятор необходимой дистанции нашей близости.

Раздражение – это сигнал, который говорит о сбое в системе, наша защита и относиться к ней нужно бережно. Игнорирование приводит к выгоранию. Успешная стратегия работы с раздражением – присвоение себе ответственности за это чувство. Не перекладывать его на ребенка и ждать, что это он что-то должен исправить, не «ты меня раздражаешь», а «я выбираю раздражение». Эта точка отсчета позволяет найти причину сбоя, маскировавшуюся в поведении других и провести время в разговоре наедине с собой. Иногда для этого нужна помощь, но уже понимание этого – большой подарок самому себе.

Автор: Елена Нагельман, https://firstpsy.com/blogs/articles/razdragenie-na-rebenka/

comments powered by HyperComments