Тема абьюзивных отношений набирает громкую популярность в последнее время. Наверное, на это влияет развитие женского сознания и понимания, что время, когда мужчина указывает женщине место — закончилось. Мы начинаем защищать себя, выстраивать границы и понимать, что никто не имеет права приходить к нам со своей критикой, о которой не просили или поднимать руку за «непослушное» поведение.
Да, женщины, у которых с детства в семье существовало понятие здоровых границ вряд ли попадают в отношения с психопатом или нарциссом, они просто после первой встречи понимают, что надо бежать. Но есть и другие случаи.
В психологии абьюз понимается, как эмоциональное насилие, которое зачастую относят к моральному насилию. Вследствие такого абьюза у человека развивается тревожность, посттравматическое стрессовое расстройство, депрессия.
Абьюз что это? Это когда индивид, который причиняет боль другим, имеет потребность к заостренному ощущению власти. При этом,  если он понимает, что его боятся и не смеют угрожать в ответ, то это еще больше подогревает его запал.
К сожалению, жертвы абьюза даже не всегда понимают, что они становятся жертвами. И пытаются стать все лучше и угадывать мысли партнера.
Ниже история девушки, которая, будучи с ребенком и пережив развод, попала в абьюзивные отношения.


«Прошло несколько месяцев после развода и я была очень подавлена. У меня был маленький ребенок и огромная депрессия, апатия и тотальный страх одиночества. Но, я старалась работать и верить в светлое будущее. Я посещала психотерапевта, которая мне помогала справляться с разводом и всеми трудностями.
Однажды я встретила мужчину. Он был красивый, умный, сильный. Рядом с ним с первой встречи у меня было ощущение какой-то избранности. Хотя,  я замечала эмоционально ситуации, в которых меня как-будто макнули в кипяток, но я так хотела сильного мужчину и отношений, что мне казалось, что это я все делаю не так.
Мы долго был на стадии «романтических знакомых» и все время было ощущение, что я как будто на крючке. Мы могли встретиться, провести вместе ночь, а потом неделю- две мне приходило пару сообщений. Я эти неделю-две проживала как уже пройденный цикл: огонь- страсть — холод — тоска — я успокоилась — огонь. После того, как мы сблизились и наши встречи начали происходить чаще — в первой ссоре на меня подняли руку. Но не ударили. Я никогда с подобным не сталкивалась, и так как считала своего молодого человека королем и суперменом, я поверила, что он никогда такого раньше не делал и так поступил, потому что просто не знал, как успокоить нашу ссору. В следующих ссорах он пытался сдерживаться, но они случались уже и без причин. Он мог просто стоять на кухне, а потом ни с того, ни с сего начать оскарблять меня и орать, что я когда-то там что-то сделала не так. И постоянно повторять: ты это заслужила. Меня постоянно во всем обвиняли. И чем больше меня обвиняли, тем больше я старалась исправиться. Я получала постоянные комментарии насчет моей внешности, насчет моей одежды. Во мне чего-то постоянно не хватало. Когда что-то шло не так в его жизни, а это случалось часто — он мог начинать названивать мне и обвинять меня в том, что я не так его услышала и не поняла, что ему нужно утешение или помощь. Ему было все равно на то, что утром мне нужно на работу или что я устала.
Я понимала, что то, что происходит  — не здорово. Что это расшатало мои нервы, я стала очень тревожная. Но выйти из этого у меня не получалось. Я пыталась бросить его несколько раз, но возвращалась сама. Мой ребенок из-за моих нервов тоже стал нервным, агрессивным.
Я не могла выйти из этих отношений, потому что была так зависима от нездорового партнера, что мне казалось, что моя жизнь закончится.
Как я уже потом прочла, находясь в абьюзивных отношениях ты теряешь полностью уверенность и способность здраво мыслить. Тебя выжимают, как губку.
Когда я была уже на грани нервного срыва, я потеряла способность работать, работу, оказалась, как говорят, на дне — я поняла, что я либо умру в этих отношениях, либо уйду и буду себя восстанавливать.
Все вокруг не понимали, что со мной. Потому что во время этих отношений я и не могла рассказать толком, что же происходит, так как считала себя во всем виноватой. После разрыва было очень тяжело.


С одной стороны, во мне были чувства к нему. И я считала это любовью. С другой стороны, во мне была такая ненависть и злость от того, что со мной делали, что я  даже не понимала на кого злиться: себя или на него.
Мне казалось, что я схожу с ума, снились кошмары, я не могла работать. И я начала просить помощи у всех. У всех друзей: посидеть со мной, послушать, просто обнять, привезти мне еды, погулять со мной. Я поняла, что не могу оставаться одна, потому что внутри такая дыра, что как только рядом никого нет — я туда проваливаюсь. Через пару недель мне начало становиться легче. Ко мне вернулись силы, я понемногу начала работать, страх понемногу проходил. Я училась проводить время наедине с собой, не боясь за себя. И мне понемногу начало это нравиться.
Я занялась спортом, танцами, я начала планировать новые дела, ко мне приходили идеи. С абьюзивным партнером я не общалась. Временами мне очень хотелось к нему. Я очень скучала и ненавидела его одновременно.
Со временем это желание встречи стало наоборот сменяться нежеланием встречи с ним.
Через какое-то время он обьявился и начал говорить, что скучает и что нам нельзя вот так все заканчивать. В этот день я испытала прежние чувства и поняла, на чем нас держат партнеры-насильники: это адреналин. Когда я читала его сообщения я почувствовала, как во мне моментально прыгнул адреналин, и это было очень похожее ощущение на все те, которые я испытывала рядом с ним на протяжении долгого времени.
Зачем я это все рассказала:
— если возле вас партнер, который постоянно вас во всем обвиняет, критикует, чего-то требует, шантажирует и так далее — напишите план своего ухода. Это невероятно сложно, я знаю. Но, оставшись в таких отношениях, вы уничтожите свою нервную систему. И такой партнер, выжав вас до последней капли, уйдет к новой жертве, потому что абьюзеры питаются энергией людей. И как только у вас ее не будет — вас выбросят.
— уйти мне помогли друзья, психоаналитик и спорт. Надо все время себе повторять: да, мне очень тяжело. Но я ни в чем не виновата. Я стала жертвой, но у меня восстановятся силы и я буду счастлива. Это опыт и значит мне он был нужен. Но теперь я готова себя любить.
— не выстроив здоровые границы своей личности, у вас всегда будет еще один шанс встретить такого абьюзера. После расставания вы должны четко для себя понять: что вам нравится, что нет, что с вами можно, а что нельзя. И не важно, это ваша мама или ваш начальник, ваш парень или друг детства. К сожалению, вокруг хватает людей, которые любят проламывать границы, особенно слабые.

Книги, которые помогли мне понять в каких именно я отношениях и переживать разрыв:

Ауд Далсегг «На крючке. Как разорвать круг нездоровых отношений». В книге объясняется, почему люди прибегают к насилию и как избежать абьюзивного влияния.
Ланди Бэнкрофт «Зачем он это делает?». В интересной форме автор рассказывает о том, что не стоит терпеть абьюзивные отношения и стараться к ним приспособиться.
Нэнси Прайс, Джеймс Грант «В постели с врагом». В этом художественном произведении описана проблема абьюзивных отношений, от которых главная героиня старается избавиться под страхом смерти.
Робин Норвуд «Женщины, которые слишком сильно любят». Эта книга обьясняет, почему некоторые девушки идут на все и даже на отказ от себя, чтобы быть рядом с мужчиной. Именно благодаря этой книге, попавшей случайно мне в руки, я поняла, в каких отношениях я нахожусь.

Не попадайтесь на крючок, потому что с него слазишь абсолютно высушенной и без сил.
Любви вам, девушки!»

comments powered by HyperComments