Как отношения превращаются в приговор? На  мой взгляд, это происходит когда кажется, что нет выбора, когда нет надежды на спасение,  когда любимый(ая) становится орудием пыток, когда лучше не говорить вообще, чем  пробовать прояснить отношения, разобраться, договорится.

И вот картина — спорят, ругаются, выясняют  отношения двое. Внутри кипят, их охватывают эмоции, чувства. В голове готовятся самые  убойные причинно-следственные связи. Битва, где каждый отстаивает свою территорию, свою  правоту, свое право на страх, раздражение, обиду, злость…

И каждый по-своему прав.

Только эта правда, эти чувства, эти мысли продиктованы ролью / шаблоном. Он не может быть объективен, не может понять другого. Не может почувствовать другого. Он только отстаивает свой шаблон. Круг замкнулся. Я бы назвала это «битва шаблонов».

Конечно, это не относится к тем ситуациям, где есть физическое насилие, угроза жизни — в таких случаях нужны совсем другие действия.

Роли и вытекающие из них шаблоны могут быть разные:

— спасатель / преследователь / жертва;

— хорошая / плохая девочка / парень;

— родитель / ребенок.

Это может быть практически любое название, главное — что оно ограничивает реакции, эмоции и поведение, склеивает стимул и реакцию.

Интересно, что, реагируя по шаблону или сценарию, человек испытывает одни и те же состояния, чувства. И испытывая при ссорах, выяснениях отношений одно и то же, каждый раз делаешь вывод, что ничего не меняется, чувствуешь, что отношения не развивают тебя, а наоборот ты деградируешь, что отношения только для того, чтоб мучить друг друга. И действительно, если оставаться в этих шаблонах и ролях, то они усугубляются, все больше затягивают. По крайней мере, я видела примеры именно такого проявления. Согласно закону «где внимание — там развитие» получается, что человек развивает этот шаблон / роль.

Они так и не услышат друг друга, так и не поймут. Каждый будет защищать себя. И рано или поздно придет к выводу, что ничего не меняется, становится только хуже, что отношения, которые когда-то были выбраны, стали приговором.

Что же делать с этими шаблонами / ролями?

Выйти за пределы шаблона помогают 2 вещи.

  1. Наблюдение за процессом возникновения своих реакций (осознание своих потребностей, мотивов).
  2. Возможность отпустить боль.

Освобождение проявляется в ощущении странного поведения другого, что в его бомбах не чувствуется веса. Вы можете быть спокойным, и при этом принимающим. И, о, чудо! Вы можете выйти из шаблона. Через какое-то время такого принятия и демонстрации внутренней силы, возможно, и партнер тоже заметит свою шаблонность.

Наконец, наступает коммуникация, в которой двое могут услышать друг друга, понять суть сообщения, чего хочет, какие мотивы, какая идея движет, да вообще чувствовать своего родного человека, быть в контакте с ним, а не с шаблоном.

Вывод такой: шаблон / роль делает отношения сухими, деструктивными, фрустрирующими.

Выход из шаблона возможен.

Без шаблона общение становится искренним, живым, объемным, глубоким.

Ничто не приговор пока есть выбор, а выбор есть.

Автор: Наталия Прядкина, https://firstpsy.com/blogs/articles/vybor-ili-prigovor-gizn-po-shablonu/

comments powered by HyperComments